可怜又心酸。但我想说恐高是可以克服的。我从小也是很害怕恐高的。害怕和人发生冲突。害怕大声讲话。 几年前我刚来到北京的时候，我就是纳威，那个时候的我真的没什么资本和背景，人脉和优势和别人竞争。我去找一份普通工作都是找不到的。 我一心想要成功， 但是我发现那些成功的人恐惧的事情好像很少。 那时候我就想过有一天我成功了。 我身上还是有很多弱点怎么办， 所以从那个时候我就开始一点点去训练自己，去克服人性。 克服人性中的懒惰和恐惧。 贪婪和欲望。 我把所有我恐惧的点一一些在手机备忘录上， 我害怕水，害怕恐高， 害怕和人发生冲突，害怕走进奢侈品店，害怕被别人说闲话，害怕搬家， 害怕被人误会……我直面了很多恐惧。那一年我8.15晚上到北京的。 8.24日我就使用手段。拿到了没有开园的环球度假区的邀请门票。 那个时候没有顾客 都是内测的， 我就在里面待了很多天。 一直循环玩儿霸天虎过山车。 几十次 上百次。几百次。 从恐惧到麻木。从麻木到平静。从第一次开始我就跟自己对话。 你的人生中最难忘的瞬间是什么， 最倒霉的时刻是什么？ 这些东西有木有这一分钟的过山车痛苦。 是不是都过去了。 安全带是不是安全的？ 这一分钟后能不能放下。我无数次的实验，从闭着眼睛到睁开眼睛。 从慢慢开始旋转脑袋看天空到远方。无数次的过山车。 早已戒掉了恐惧。那时候的北京欢乐谷是可以在生日当天免票的。你看。这就是一种信息差。原来那个时候的我最恐惧的是一种未知。 是跟普通北京小孩差了很多的信息差。 这是一件多么糟糕的事情。 我不光去环球过山车玩儿上百次克服恐惧。 我还去欢乐谷玩儿最刺激的过山车玩儿一整天。 那时候走走停停，兜兜转转，浪费的时间都是很宝贵的。幸亏从那个时候就直面了我许多弱点。我付出的代价是非常多的。 所以后来见到很多事情都见怪不怪了。 欢乐谷这两年过 生日收费了。 但这两年确实我也不去欢乐谷了。现在的我看不上国内所有乐园。 那时候我就决心要成功。 成功的人都具备好的身体素质。很强大的内心。 见过世面。 综合素质强，杀伐果断………那几年是我从纳威变成伏地魔最开始。到现在我想说。 我没有任何恐惧。所以我敢把任何事情放在台面上。我早就成功了。我也放下了仇恨。我从恐惧到紧绷到松弛 这是一个非常残忍非常残暴的过程。那个时候我每天都会背很大的书包出门。 书包里有三个充电宝，钱包， 水，雨伞，充电器的线，洗面奶，鞋拔子，纸巾，湿厕纸， 香水，梳子， 票价， 福袋……… 可能有三百件东西。 如果我录制翻包视频的话得半个小时。 你们可以想象吗？ 炎热的夏天。 穿着短袖短裤的纳威。每天出门都要背着很重的大书包。 这是一种多么割裂的关系。 直到有一次 那年冬天 我交到了一群朋友。 我们一起去爬箭扣长城。 最重的反而是我的书包。 甚至女生朋友帮我轮流背包。 大家都问我， 绿绿你为什么要背这么大的书包呢？原来除了我自己要用的300个东西， 我还给她们带了暖宝贴。 红糖水。创可贴。。。。朋友说 。我读过一本日本的书，说你的包里都是装着你的恐惧。你去看原生家庭特别好的小孩是有一种出门可以松弛到不用背包的能力。那一刻我就惶然发现。 原来包里这些东西都是我原生家庭造成的恐惧。 那天在半山腰上。 朋友们一点点翻开我的包。我跟他们讲每一个东西的故事。 他们没有人笑话我。只是认真的帮我做比较。说这些东西其实你一天都用不到。 你真正能用到的可能都不到十个。比如说充电宝为什么要带三个？ 我说不光今天爬山， 平时不爬山我也会带好几个。 朋友说。 你不知道有个东西叫做移动充电宝吗？我说。 我知道。 但我每次还 我都很难。 会浪费很大的时间成本。 总之我有三个充电宝我会安全感。再仔细回想，原来曾经因为拿着iPhone6S逃难， 仅剩1 %的电熬着熬了一小时。快要出地铁的时候关机了。也没有充电器只能管 安检员借充电器躲在角落的插座上等了半天重开。 那时候来来往往的人。看惯了脸色。原来就是认知的问题啊， 原来三个充电宝其实很廉价加起来的电也没多少。换一个容量大的一个就代替了。原来是安检员的充电器配置很低，而且iPhone6S旧手机重开确实很漫长。 五福一安。 原来刷不开地铁是可以跟安检说一下。让他给你刷开的。原来你不用躲在角落把手机冲开才能走。原来少刷一次地铁也没事的。你看， 这都是认知的问题。曾经的纳威会因为必须要重开手机的执拗浪费了半个小时躲在角落哭。 如今的我。 手机不在使用充电宝。一天怎么样都管用。 如今的我在地铁 这种陌生场合。 我手机没电了我会挨个问你们所有人有木有充电宝。你们自己不用也得给我用的气质压倒所有人。现在也是挺烦人的。这是关于三个充电宝的故事。 其他297件东西。 也有不同的故事。从那天开始我就陷入了很深的思考之中。 晚上回家我就把所有的东西都拆出来分类。 从三百件。减掉200件。 从那之后我就意识到。你每天带在身上的都是自己最恐惧的。 后来我一点点克制。从100件减少到50件。30件。 20件。 后来我尝试出门不带包。 轻装上阵。 这个过程是很痛苦的。 从带包找东西方便到不带包的松弛感。不亚于婴儿学步。 最开始不带包出门心里特别慌。特别难受。像是少了块肉。 但是后来就开始松弛了。 现在我就有能力选择带，或者不带包。 这个主动权都在我。我找回了主体性。现在的我 成了典型的事精。学会爱自己之后。 我去餐厅不消费也敢坐在那里。也不会脸红心跳。 面红耳赤。 我去逛街上厕所，你们厕所没有湿厕纸我今天就甩脸子不上了。 最后我朋友或者商场物业看不下去。 跑去超市给我买新的湿厕纸我才上。谈恋爱 他请客看电影。 他买的普通厅。我让他退掉。 我说我受不了这个罪。 这个座椅不舒服。 我必须去IMAX厅看。 他说先将就看完吧。 我说我将就不了一点。我的人生不可能将就。 立刻分手删除拉黑走人。那时候我带着仇恨，做什么事学什么都很快。 我不光要接受身体上的打怪升级。也要努力克服抑郁和原生家庭带给我的困扰。 努力提高身体素质和心理素质。 努力对这个世界祛魅。 那时候的我都不敢和陌生人说话。一天也不敢去好几个地方担心被骗。 后来很长一段时间的我一天都要去15个地方拍的很满。 我不害怕和任何人发生冲突。解决冲突。上一秒光鲜亮丽。 下一秒报警派出所。 上一秒爱的死去活来。 下一秒删除翻脸不认人。没有内耗，不会丢人。那是真实生活的痕迹。 天知道我小时候被水淹过。 前两年我努力地学会了游泳。 我跳下去，在水里泡了好几天。 原来很多很多的东西都是内心的恐惧。
