小姨子的房间里发现了烟头，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢承认！丈母娘发飙：到底是

小姨子的房间里发现了烟头，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢承认！丈母娘发飙：到底是谁，来我房间！不一会儿，小姨子的男朋友来了。小姨子说：“亲爱的，我妈问骑牛过函谷的是谁？我们历史学得不好，都不知道！”她男朋友一听，觉得表现的机会来了，匆忙敲开丈母娘的门，说：“阿姨，是老子，是老子！” 2、 听说一女士跑到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。调查人问：“他是什么时候失踪的？”“两周前。”“那你怎么今天才报案？”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子！” 3、 有时候就觉得时间过得很快，时间也可以让我们明白很多，现在，我知道无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。 4、 妻子准备开始做饭了，丈夫在旁边唠叨，说：“慢些！你慌什么，火太大了，快点把鱼翻过来吧，再晚一会就糊了，你会不会做饭呀？怎么这么笨啊！”妻子：“我不做了还不行吗？” 5、 听到别人说的，他说：“男人生气就像放炮，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气像会员卡积分，一次加个几分，没多大事，等满一百，就给你兑换个绿帽子。区别太大。” 6、 我们回到了爷爷身边，想跟爷爷照相，于是对一脸严肃的爷爷说：“爷爷，你萌一点嘛~”结果爷爷用手遮住半边脸，问：“为什么要蒙一点？”当时大家都笑了。 7、 在我们谈恋爱后，我心里想：“她每月的工作是一千九，我每月的工资有两千，她是因为钱才跟我在一起的吗？”我想不明白。。。。。 8、 我跟女友坐在院子里看着月亮，女友说：“你说如果天上出现两个月亮的话会不会更浪漫些呢？”我想了下，说：“不知道，我只知道如果有两个月亮你们女孩就要倒霉了。” 9、 妹妹不是很懂电脑，昨天，告诉我：“去年我买了台电脑！”我：“怎么没看你用过？”妹妹：“刚买就中病毒了！”我：“你没杀下毒？”妹妹：“我一年都没开机，把病毒饿死。”我无语了… 10、 马上又要过节了，我想问你们：“情人节有人缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，尤其是去高档餐厅的可以联系我，我还可以帮拍照，我还很会P图。我很厉害哦。”