我曾是那种不喜欢主动联系朋友的人，不擅长处理主动后被拒绝产生的负面情绪，担心太主动像舔狗不被尊重，感到孤独渴望跟朋友相处时依然更愿意等着朋友主动联络自己，而不擅长主动联络朋友。
大学时认识了一个朋友，从他身上学到很多东西。
我朋友他一直很擅长主动联系朋友，出差前会主动约我吃饭，出差回来后会第一时间告诉我，约了一起吃饭。放五一国庆长假，会提前主动约时间聚下；春节前会主动联络一起吃饭，春节后返工会主动联系我，一起吃饭。
不止如此待我，他跟他工作后结识的几个要好同事，也是这样，跟我吃饭会拍照微信发给儿子们。
我有希望自己像他一样，能擅长主动的联络朋友，会让朋友体验极好。
因此后面几年，渐渐朝他学习，慢慢不再在意谁比谁主动了。感到孤独想朋友了，就主动联络朋友。朋友有事不能赴约，就跟朋友换时间，有时候会干脆去参与朋友被工作占用的饭局，好几次跟好朋友一起去吃他跟客户约的饭，体验好极了。
慢慢习惯遇到好看的风景，日出日落，手机拍照发给几个要好的朋友，并不需要他们立即回复，就把发朋友圈逐渐替换成单独发给朋友。
年岁渐长，慢慢更懂自己，也更了解自己需要什么样的朋友。身边朋友就屈指可数的几个，就更不介意主动了，只要是自己喜欢的朋友，我可以百分百主动，逐渐把主动看作是一个优点。
我很乐意成为那种主动联络朋友的人。
教会我主动的那个朋友，十多年来，我一直努力待他像他待我一样。鼓舞自己走出舒适区，多主动联系他。下雨，他下楼挪车走路的间隙，可能会打个电话跟我简单聊几句；我偶尔去取快递时，路上间隙也打微信电话他。他跟老婆下楼散步。一般都会打微信跟我聊几句，我回家度假在楼上喝咖啡时，也会打视频给他看风景。
人到中年，更珍惜这份普通的日常。
去年，从另外一个朋友嘴里知道他去合肥出差了。我每天打个电话他，本只想跟往常一样简单聊几句，却数次长聊，我知道他有好几年没省外出差过了，前年又初为人父，本就恋家的他孤身出差其实挺不适应的。之前我被隔离，他每天都打一个电话问候下，当时体会很深，即便是简单的问候，那份挂念的体验也极好。
敏感型特质的人，还会伴随一点儿自恋型人格，就是容易把自己看作victim，无论是友情还是爱情、亲情，都容易过分估算自己的情感投入，小看对方给自己的付出，时常因为overthinking感到委屈、愤慨，在爱情里是表现为反复提分手，动辄提分手；在友谊里是忽冷忽热，情绪状态好对朋友热情万分，状态不好感到委屈时立即冷若冰霜，给朋友的体验并不太好。
我们都希望拥有一个热情、清澈、主动的好朋友，可我们又不大愿意先做哪个热情、主动的朋友，害怕被利用，害怕受伤，但实际上，积极主动的那个人给朋友的体验更好，会被朋友珍惜，至于挑错朋友被伤害、被利用，这是享受高质量友谊的成本，值得。
把你的热情、主动，投入给你最尊敬的那个朋友，并努力维持朋友对你的尊敬，让我们尊敬的朋友，最值得我们主动。我们的大脑是个笨蛋，评价自己跟评价他人时很容易双标，因此行动最重要，在友谊里，朋友的感受更重要。
试着做一个乐意主动联系朋友的人，体验还蛮好的。
