跟老公一起旅游住酒店，太黑了，一瓶矿泉水居然要50块钱！老公：“咱们就喝这50元一瓶的矿泉水，使劲喝！”我：“你疯了吧？外面超市才一块钱一瓶！”还没等我说完，老公就啪啪拧开了四瓶，豪情万丈地说：“我出去一会儿，你敞开喝，这样有气质！”十分钟不到，老公就抱着一包矿泉水回来了。边把喝过的补上，边兴奋地说：“50的矿泉水好喝吧？咱喝它这50的，把一块的留下！”酒店经理知道后直呼内行！ 1.身材修长的小姨子离异后，不敢一个人住，干脆就搬来了我家。小姨子睡在我的房间，我就在客厅的沙发上睡觉。我睡得比较死，有次墙上挂钟掉下来砸到了我的头，头上都出血了，但是我依然没醒。小姨子吓坏了，发现怎么叫我都不醒，于是急忙打了急救电话。老婆说：“不用害怕，他就是睡着了。”事实证明，我真的只是睡着了没醒，起来后看见头上的纱布我一脸茫然。 2.儿子在学校领完期末成绩回家，我对他说：把你的卷子拿出来，快点，让我看看你考了多少分？儿子：妈妈，我觉得吧，还是不给你了吧？我怕你承受不了！我淡淡地看了他一眼，说道：没事，我抗压能力强！儿子说道：你是能力强，但是我的皮肤抗打能力不强啊！ 3.老婆带着老妈出去做美容，留下我和老爸在家。晚上我们在火锅店吃完饭，然后溜达着回家。走着走着，我突然对爸爸说：爸爸，我有一种不祥的预感！结果，我被爸爸大骂了一顿。我感到很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，凭什么我就不可以对爸爸说呢？ 4.小红和小明是一对情侣，一天他们俩去游泳，小红累了就在休息，吃水果，当小明游到她这里就喂他吃东西。反复几次之后，小明说：别喂我了，我不吃。小红问他吃够了嘛？他说：不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训企鹅！ 5.大学开学第一天，大家都不认识，竞选班长时我为了给班主任留个好印象，第一个报了名。我上了讲台后，激情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划。讲到最后高潮我激动起来脱口而出：“所以！今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任！”我无法忘记当时班主任惊讶的表情。后来我就被班主任推荐做了学生会主席，拿了四年的奖学金！ 6.我们单位里一个女主管生了两胎女儿，整天遭到婆婆的冷嘲热讽，她一气之下就和她老公离婚了。离婚后没有地方住，就和我合租了一套房子。我每天早上都会去晨跑，顺路买一笼小笼包摆桌子上，然后去洗漱。昨天洗漱完以后，发现女主管正在吃我的包子，还对着我一脸奸笑。今天早上跑步回来，当着她的面把每个包子舔了一遍，满意离开。等到我洗漱完出来以后，发现包子还在，馅没了。 7.昨天坐公交，上来两个年纪比较大的大爷。我让座了以后，旁边的小伙子无动于衷。于是我恶狠狠地瞪了他一眼，谁知他竟恶狠狠地回瞪了我一眼。于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座！结果小伙吓得赶紧站了起来，对着我说：大爷，您请坐！ 8.前天亲戚送了个榴莲给我，我放车里给忘了，经过昨天太阳的暴晒，等我想起时已经晚了。我一开车门，旁边二楼张大爷当场干呕……问我是不是用车装大粪！&34; 9.姑妈买了一只看家护院的藏獒，那只藏獒很听话也很聪明。姑妈问1加1等于几，藏獒就叫2声，2加2等于几，藏獒就叫4声。有一天藏獒疯了叫了整整一夜，吵得家里人一夜没睡觉。姑妈问表哥怎么回事，表哥说：我就问了他一下10000加10000等于几……
