【[1/2]紫好!现在处在非常焦虑和纠结的状态下,希望能有姐妹能给给建议,求发,请匿!
本人是上游985的一名文科生,现在是大三下学期。现在面临的抉择是保研本校or争取保研外校or工作?情况是我光gpa排名靠前,但0竞赛成果、发表论文、社会实践。
选择1保研本校。最简单稳妥,只需要复习准备今年九月的学院考试,概率大。但我并不想继续留在本校,无法想象再吃同一个地方的难吃饭三年。
选择2:保研本校以上的学校。本科学校比较好,在我本身读研意愿不很强烈的情况下,我感觉向下保研会让学历贬值。但往上的我能勉强够得到、敢投一投暑期夏令营的只有两三所,在我简历0成果的情况下,需要从早学到晚在笔面试表现得非常出色才有拿到offer的
选择3:出来工作。可能因为我目前还没有一段实习经历,我对工作没有那么反感。但也因为之前没有实习经历,开学找了一个月日常实习杳无音讯,现在进行大厂暑期实习网申更是困难重重。工作担忧的点在于只有本科学历会不会被卡之后的晋升,以及现在根本找不到实习机会。
其实我很清晰的知道自己完全是想得太多做得太少,但是大学三年下来我变得不确定自己能做成任何事,非常难以开始每件事,永远在焦虑中拖延,在拖延中焦虑;尽管结果(就分数而言)都不差劲,能让任课老师记住我,但我永远不会感到满意或愉悦。我能清晰回忆起自己得到80来分的时候会想“能上90才算是优秀”;得到90分的时候想“90是老师普遍给分好,有93才算是真的突出”;然后想要95+。最可笑的是我认为自己并不是为了绩点而这么焦虑,当大三知道自己排名这么前完全感觉到不可思议。
或许老师同学们会觉得有这样的gpa和排名完全应该继续深造,就算是为了title。当然让我有读研想法的也只是这个title,我不反感学习新事物但我讨厌看和写论文,害怕可能要有的学术指标。我感觉我已经完全丧失了能做成什么事情的意义感和安全感,总是想得太多太远太悲观太极端;朋友会安慰说凭这个本科学校怎么可能找不到工作,但我从心底里怀疑,我觉得我好像做不好任何事情了。
我知道也许最大的问题在于我的心态和精神状态。所以工作的想法才更强烈,万一在新的社会职场里我能重新找到意义感重建内心秩序呢,万一我就是更适合社会而不是学校呢;读研会不会意味着我将继续保持这种空心的状态三年,同时把工作的焦虑移到三年后。
我想不明白。夜里醒过来连一秒钟恍惚的间隙都没有,我改到一半的简历、我不知如何推进的项目就在脑海里盘桓吵闹。然后第二天起晚我来到图书馆里改一会投递简历、看一会专业书、然后是大段大段时间的娱乐和焦虑,最终敲下这些文字。我很想说敲下这段文字已经让我好多了,但其实没有,我衷心希望能得到姐妹们“局外人”的一些看法和建议。祝大家万事顺遂。】