晚上回家，发现忘记带钥匙了，我就敲门，大喊：“老婆，开门，我没带钥匙！”突然门开了一条小缝，老婆从门缝里递出来一把钥匙，说了句：“钥匙给你。”然后又把门关上了。 1.我的字写的很丑.老爸在旁边看，说：噢哟，你这个字有鲁迅的味道啊我很兴奋，老爸，怎么说？老爸：鲁迅的字，像首，刺入敌人的心脏。我擦这评价，兴奋：那我的呢？老爸：你的字，也像首，不过是刺进我的双眼！我： 2.刚提了—辆宝马x7被小舅子借走泡妞了，我坐着公交车去上班。上车以后，我坐在一个陌生的大妈旁边，她似乎是睡着了！过了一会儿到站了，大妈突然站了起来：“这下完了，我坐过站了！”急得大妈直跺脚，然后她转过身来瞪了我一眼，像训儿子一样大声训我：“你这孩子，为什么不提醒我—声啊！”我说：“大妈，您这不讲道理的劲儿跟我妈—模—样！” 3.我开着宝马x5回到家，家里门微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！ 4.亲戚家办喜事，去吃酒席，期间遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢！这是我儿子！来儿子，叫姑姑！我…… 5.在酒吧干了两年服务员，后来被一个白富美看上了，于是我就辞职到她的公司当总经理。我们公司有个主管，非常有才华，每次都是业绩冠军。这天我把他叫到办公室，对他说：我真的很难想象，要是公司里没有你，会变成什么样子。他谦虚地说：别这样说，您太看得起我了。我淡淡地说：但是，从，下星期一开始，我想试试，再见！ 6.岳母在大学毕业后，在一个小学当班主任。因为职业的关系，她平时对小姨子的教育非常严苛。岳父比较心疼小姨子，于是推荐岳母看了一篇妈妈佛系育三子考上名校的文章。后来岳父问岳母看完有何想法，岳母冷冷的说：“那个妈妈是46岁离异的，我还有一年的时间。”岳父跪了一晚上键盘才哄好了岳母，所以千万不要跟女人谈育儿啊！ 7."小时候爸爸打工回来给我们不少零花钱高兴坏了，去小卖部买水喝，我跟弟弟妹妹一人拿了一瓶矿泉水，回家扭开喝一口不甜，就去跟卖铺的人说，水一点不甜肯定你进货进假了，卖铺的大叔尝了一口的确不甜，一人跟我们换了一瓶汽水，现在想想都想笑。 8.儿子小时候特别可爱，也很听话。晚上领他去朋友家玩，叮嘱他：去别人家要乖，要有礼貌。到了朋友家喊了一声阿姨他可能觉得有点尴尬，想还说点啥。因为朋友家刚买了手扶拖拉机，于是学着我的口气说：你以后开车要注意安全哦！ 9.表哥跟公司里的女主管交往2个多月，但女主管一直对表哥不咸不淡的，今天表哥问女主管说：“你对我有什么感觉啊？”女主管说：“没什么感觉！”于是，表哥立刻带着她去吃了顿海底捞，吃完后，表哥问：“你现在有感觉 10.昨天下班回家路上一路兴奋，前方不远处一辆宝马，超它！又遇一辆卡宴，超它！路虎！超！劳斯莱斯！超！宾利继续超！迈巴赫！不犹豫，超！没办法就是有速度就是有激情...后来交警叫住我问道：“前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？刮哪个车你能赔起啊…”" 11.趴桌子上睡得正熟，老师忍不住爆发了，揪起我吼道：你为什么每次上课都睡觉！“我羞红了脸手足无措，这时，好心的同桌替我解释道：”老师，你错怪他了，其实他下课时也在睡觉的！
