1.一对夫妻吵架，女的一气之下回娘家了。男的逗他五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”儿子问：“她会打我吗？”男的说：“不会。”儿子：“她会不让我玩游戏吗？”男：“不会。”儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了。” 2.婆婆去世5年了！后来公公认识了同样单身的王大妈，两个人每天都一起跳舞，然后恋爱了！一次王大妈去公公家做客，两人聊着聊着王大妈居然跟公公说要到他的床上躺一下，试试公公的床暖和不暖和！公公大吃一惊，然后果断地把她撵了出去。看着王大妈离去的背影，公公长长地吐了一口气！心说：开什么玩笑？要是被你发现我昨天晚上尿床了，那不丢大人了！ 3.小明和同学打架被叫到办公室，老师问“为什么打同学”小明“他骂我”老师“他骂你，你就打他？”小明一听，不对劲，这老师不理解我，要吃亏的节奏。然后指着老师“尼玛。”老师楞了，所有老师都楞了，老师“再说一遍”“艹尼玛”老师上去两巴掌，小明委屈说“我才骂两句，你就打我，那货骂我十句” 4.从前个有个病人去看医生，他对医生说：我每天晚上睡不着，就象是一只夜猫子，而且还特别的能吃，就像一只猪，每当我外出的走路的时候，总感觉在背后有人跟着我，好像是一只狐狸，你说说我是得了什么病呢？医生想了想，然后缓缓的对那人说：兄弟，我有个建议，你还是去看看兽医吧。 5.有个很聊得来的网友，她爸爸会做桃木的各种摆件，挂件，说送我把桃木斧子，让我挂墙上镇宅。斧子寄来了，惊天巨大。她解释说，为了做大点，只能拼接，你别嫌弃。我们村所有作坊，谁家也做不出来这么大的桃木斧头。现在，我扛着斧头被我妈轰出来了，我妈骂我，你特么像从长坂坡上回来的一样，你看谁家墙上挂这么大玩意？掉下来脑袋都能给你劈开。.晚上无聊和女友，躺在床上，我说：媳妇，我给你说个谜语，你猜对了，我就伺候你一晚上。媳妇：好。我说只有三个字：由、甲、申。女友不懂，想了半天，就问我什么意思啊？我坏笑道：你盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。女友愣了，盖被子蒙着脑袋？睡觉呼吸不通畅啊！况且被窝里放屁咋办？说到这女友反应过来了什么，一脚把我踢下了床。 7.她说：“那天你不是有急事走了吗？当时我没钱啊，我就哭了，一个劲的哭，大堂经理告诉了老板，老板过来一看，是我同学，以前还追过我。”我说：“然后，你们又好上了？”女同事点了点头，说：“是的。”她说：“真的要谢谢你了！”看着女同事的背影，我突然就有些后悔了，为了2899，就把她给放弃了？值得吗？ 8.妙龄女子不幸误入食人族的领地。酋长对她说：讲个笑话，好笑我就放了你。女子：我是专业的搞笑段子创作者，有个压箱底的笑话。但是还没说出口，女子自己就开始笑，因为要说的段子太好笑了。好不容易忍住，准备开口，又笑个不停。酋长对他的小弟说：放了她吧。女子非常纳闷：我还没开始讲笑话呢！酋长：我们不吃带病的人，尤其是神经病！ 9.公交车上，一熊孩子莫名的号啕大哭，熊孩子妈使劲各种办法都哄不住，最后没辙了：＂别哭了，再哭就把你卖掉！＂适得其反，熊孩子哭得更来劲了，我默默的走过去：＂大姐，这孩子咋买的？＂熊孩子瞬间打住，乖乖的依在妈妈怀里，不要感激我，叫我红领巾。 10.老师通知我上午10点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈～你以为我在学校还有脸吗？” 11.跟老婆在床上聊天，屁意来了，恶搞一下，对着老婆就放。老婆生气了，说要报仇，然后撅着屁股对着我，我就等啊等啊等的，等了快五分钟了，我实在受不了了，赶紧跟老婆说：老婆我错了，你给我个痛快的吧，老这么瞄着我，这是要吓死人呐.
