【紫～，投个稿吧，很长很乱，麻烦给我匿名哦，其实是想听听大家的评论哈哈，来自一个

【紫～，投个稿吧，很长很乱，麻烦给我匿名哦，其实是想听听大家的评论哈哈，来自一个很矛盾的人不知道如何面对命运

我在市里上班，周末就回家，不是多想回，就是你看我爸妈这情况，回去是舍不得呐。我回去了就给我妈洗澡，然后某个周六她把我给她买的裙子扔了，她要拿别的衣服，我很生气，没控制住，跟她拽衣服，她从床上掉下来了，髋骨骨折，要手术，有风险。我觉得我sha人了哈哈哈。三天，在医院没吃没喝没睡，我妈做手术，我在外面跟我闺蜜交代后事。我没觉得活着好，只是觉得该还的恩情没还，我那么好的弟弟，我没有尽到义务。我啥都没做贡献，还欠着助学贷款。真的难过。那一个多小时，她不配合打半麻，打全麻，风险更高。你看，我就是这样，活着不好，但是没法解决问题。

我自己的问题也多呐。上了大学后，我就嘻嘻哈哈，学不进去一点哈哈哈。可能是逃避，也是自己不太聪明（真滴），到了现在也还是不够努力吧也许。幸运的是读研遇到了很好的室友们，我那段时光自由快乐，我本身就是很快乐的人，天天咋咋呼呼，也正因为这样，几乎没有人知道这段悲伤，或者是不知道这个程度。

我讲的只是半点皮毛。我爸去年想盖房子，打算借亲戚钱，我以为是因为我要回家里工作了，打算给我提供一个好点的环境，结果是觉得我弟到了年纪，我说即使家里盖个别墅也不行啊哈哈，还说我你脸皮薄他去借，但是，这难道不用我去还吗哈哈。

还有六月我爸脑梗，毕业照前一天，拍毕业照，大家说你笑不出来要想好笑的事情，我也不知道能笑出来什么。我回去了，压力大我跟一直来大家都说对我很好的堂哥开玩笑说，我不想活了，我堂嫂说，你死了你哥要还你的助学贷款了，我愣住了，我嫂子知道这个那就是我堂哥讲的啦。哈哈。

我对自己也不坏吧，刚上大学压力大暴饮暴食乱花钱（是的，其实现在想想算正常，但是一直来没有配得感，我都明白但没办法），后来读研跟着也花销大。其实也不大吧，都是我自己勤工助学挣的钱。

现在工作了该买该花该玩也没给自己省过。我弟也是这样。他没有攒钱意识，每天都简单快乐。照顾父母也麻木没放在心上。就是是我的问题，也是家庭环境所造成的。他也很累了照顾爸妈，但是他会觉得，我理所当然给他准备好未来的一切。因为以前过年吵过架，“你为什么不在家照顾爸妈”，大概这样吧。我弟不坏，他说的是事实，他过的也无奈，没法出门打工。

就是，总的来说，好像很矛盾。我爸小时候被我大爷弄伤了腿，他残疾了不好找媳妇。他给我爷爷养老送终，对大家都很好，小时候很疼我，我家里那时候开个很小的小卖部，大概十岁前我也是很幸福的小孩子。我妈也没错，我姥家八个孩子，她发烧了没人顾得上她，残疾了。她以前对我也很好很好，也是十岁前虽然跟我爸吵架但是是很好的妈妈。给我煮饭（她也不咋会），洗衣服哈哈。

十岁后我就寄人篱下了，我跟我堂哥儿子一样大，在他家里我都没看过电视，看不到没遥控器。我伯母不让我用她家里水，我就去学校洗，头发脏也去学校洗。那时候吃不饱穿不暖（今年我才有自己的羽绒服，以前都是棉服或者别人不要的破羽绒服都不暖和了），只会学习，可是回顾那些年原来好快乐好快乐，只有想回家难过而已。因为没意识这些问题。

矛盾的是我伯母现在也很好，她那时候只是因为节省，真的，她就是没想过我会形成阴影这么多年了还忘不掉的一些小事。我也挺小心眼，住在一起人家家里没有自知之明。元旦回去我给了她500，以后也想照顾她。她算是我在这个世界上最亲的长辈之一了。还有我堂哥，我爸刚生病了我请不了假，他在医院里照顾了我爸。大家都好。不好的一些，都给我造成了隐形的，无法诉说的痛苦。

乱七八糟讲了很多。想说的重点是，今天和一个朋友，马上要分开的，讲了这些东西，给她看了一些类似电影隐入尘烟的家里的视频和图片。从来没讲过这么细致。我是想问，我这样的人，这样的家庭，遇到喜欢的人，是不是得考虑家庭，因为略微知道我家里事的人，包括家人自己都说这些不用考虑，感情是靠两个人啥啥哈哈。可是我做不到，我以为是自己的问题，但是这个朋友说，你必须要考虑。好像这世界上有个人明白我了一样。很开心。

所以呢，遇到喜欢的人，我又怎么敢去追求呢。不敢开始。我长的不好看，也不会打扮，人家第一眼看外貌也没错是吧。大一谈过的唯一一次很短暂的，很好的初恋，因为对方学历不高，被我家里人狠狠骂了，我是那种没有秘密的人，那时候也不大吧就说给我爸听了，我爸跟我堂哥他们说，说什么我一个女孩子不知羞耻，刚上大学就这样不顾家里哈哈，我痛苦了一个多月后来。就这我爸生病人家还给了500元呢。

再后来本科我孤僻自己，也是后知后觉发现，这样天崩式的开局，我自己走出来了，站在了一个很高的平台上，遇到了各方面优秀的人，什么都不一样，不好玩到一起也正常啦。周围人也都很好，捐款，同情我啥的。虽然我这辈子最怕最怕就是同情。读研大概是短暂简单的幸福吧。虽然没有学术成就，在大城市找的工作也没去。好像讲三天三夜都讲不完唉哈哈。

认真重测了mbti，我是enfp，经过各方朋友验证，一模一样哈哈。所以就是笑啊笑的一天天。像是没心没肺，但我好久没有快乐了。

这些年想解决自己的就两次，一次是刚说过的我妈骨折那次，一次是大四我写不出论文被导师骂，我爬上了八楼哈哈，但是还是那句话，好多义务啥也没解决呢。不怪导师，是我焦虑，类似adhd，安静不下来，写不好。讽刺吧，靠学习走出来的人，最后却因为脑子里乱七八糟完全学不进去了。

遇见了一个很美好的男孩子，玩的很开心。但是人家跟我说，你性格很好很好，但是，没有感觉。是很久的事情了。我当天就走出来了，因为太多事情了，不知道能被哪件刺痛。这样说是不是觉得我很悲观，但其实不是，我又在积极过好每一天，做很多快乐的事情。只是，偶尔闲下来就会想，命运带给我的，好痛好痛。

现在吃的饱穿的暖了，我这个缺爱的人会永远先喜欢别人但也清楚知道大概很难被喜欢，更别说被接受。我也改变不了我弟依赖我的想法，毕竟我没在家照顾爸妈，他也没错，他很累了很辛苦。那么呢，我也没法思考自己的人生了，大概五六年我解决了钱的问题，那时候我再思考也晚了哈哈。无奈呐。我有了自己的小狗唉，现在在外地peixun，回家了就能见到喽。如果不被喜欢，就希望我以后不要再喜欢别人啦，接受命运，然后好好努力，我觉得我可以的！

我觉得性格决定命运是对的，我比较软弱，重情，所以什么都放不下，走不了那些所谓的前辈说的留在一线，只管自己只给钱。因为我怕后悔，爸妈都这样了呐。唉。我以前太吵啦，以后安静点。】