之前私信过的姐妹的后续
————————前情———————
【你好小紫，我想问问，怎么才能改变和家人的关系？
小紫你好，偷偷看你也有一段时间了，我有一个夹在心里很久的事情想问问评论区姐妹的意见………也许是从出生就开始纠结吧。
我出生在一个很幸福的家庭里，但我们家又或许是每个人都不幸福。
我爸爸妈妈是一个院里长大的，青梅竹马，也是同学，所以他们很年轻就结婚了，生了哥哥生了我。
我爸爸很爱妈妈，是那种什么事情都以老婆为优先的，他脾气也很好，我从没见过他对妈妈大声说话，对我姥姥姥爷也很孝顺，他很努力的工作，也赚了挺多钱的，反正认识他的人都说他很顾家风评很好。
但是他对我不好。不能说不好，他会给我钱，吃穿用度我和我哥没有区别，我哥有的我都有，毕业就给我买了房子，我和他说话他会理我（但我现在也不太敢和他讲话），可他和我有隔阂，很冷漠。
因为妈妈身体不好，她生我的时候瘫痪了，不影响自理，但是再也没有站起来。
我姥姥姥爷也不喜欢我，我从小他们就会一直说你妈是因为你才瘫痪的这些事。他们表现就很明显了，过年我去姥姥姥爷家从来没有压岁钱，我哥，我表哥表姐表弟表妹都有，全家小孩只有我没有，每个孩子都有新衣服，也只有我没有。
我哥去留学了，等我上高中的时候妈妈想让我去留学，我爸倒是没意见，妈妈的意见就是他的意见。但姥姥姥爷不同意，来家里和妈妈说，我不能出去，说我应该就在本市上学，离家越近越好。
关着门他们的声音也很大，我就在客厅坐着，我姥爷吼着说她就应该在家照顾你，哪都不能去。
后来因为妈妈坚持，我还是出去读书了。
妈妈对我很好，每次有人和我说她生我瘫痪这件事，她都不让别人说。但是我没有办法克制，我还是偷偷的在心里怪过她………
我知道她想拉近我和爸爸的关系，我哥的生活费以前都是她直接转，我的生活费她是让爸爸给我转，我爸很听她话，每个月到点给我转钱。
就是转钱，多一个字他都不会讲。
我六七岁的时候，他应酬回来喝多了，回来抱着妈妈哭，指着我说要是没生我就好了，我妈也不会生病，他们都以为我忘了，我一直都记着。
我和我哥关系倒挺好的，他对我很好，有很多朋友，所有人都喜欢他，他和爸妈想说什么就说什么，我有时候非常嫉妒他，感觉他没经历过任何一点阴暗，不像我一样活的那么拧巴。
妈妈对我比对他好，但是好的太刻意了，我对她反而不怎么样。
我变得特别情绪化，我爸就会骂我，我就往妈妈身上迁怒…⋯基本上回家就会有这样的事发生，所以我现在每次回去都要问我哥回不回，他不回去我也不回，感觉三个人气氛就不一样，我爸看我像仇人，我害怕他俩，我妈不知道什么心态，她应该也很煎熬吧……我对不起妈妈。
我爱我的家人，但怎样才能改变这一切呢？】
———————————后续——————————
【小紫，评论我都看了，可能是我表达不够清楚，所以造成了大家一些误解。投稿这个号是小号，因为我大号和我哥是互关，我怕他发现才用的，但是昨天我哥还是刷到了，他说他是在关注的人里也关注她里被推送的，他问是不是我，我就承认了。
没讲多少，但我还是来补一下后续吧。妈妈瘫痪是因为打无痛的时候麻醉失误，我爸是感觉很对不起她的，因为我爷奶姥姥姥爷都希望我妈顺产，是我爸怕她疼才做主让她打了无痛。
我是妈妈想要的。
我爸不在乎孩子，他们又已经有了个儿子。这件事从我记事起已经被我姥姥姥爷在无数次的争吵中被反复提起，反复印证。姥姥姥爷也会怪妈妈，说如果不是她非要生，也不会这样，再怪我爸，怪他不听他们话，不让顺产，最后最大的责任还是我，怪我不该被生下来。
我很痛苦，我妈会很大声地维护我，说就是她想生的，就是她想要女儿，让我姥姥姥爷少管我们家的事了，她感觉自己生活好得很，要是为她好，就别提这事了，每次她不开心我爸也不开心两个小孩都担惊受怕的。但是没有用，还是会说，只要我在家他们过来了基本都要提，但姥姥姥爷确实对她很好，对我们家的人都很好，对我也算不上特别坏吧，大部分时间是冷漠。
我对我家所有人都不是恨，只是会怪他们，对妈妈的感情是让我这么痛苦还不如不要我，我看她维护我我会很心疼，与其这么痛苦还不如不存在。
评论里的姐妹们都说我不怪我爸，我不是不怪他，我是非常怪他。所以我对他已经没有期待了，我已经不期待还和他能有什么正常的父女关系，所以他怎么样就随便。因为他不会像我姥姥姥爷一样把这事挂嘴边，我不会那么窒息，他也不会和我多说什么，我哥有的东西我从来不缺，不论是看在我妈的面子上还是出于他是我生物学父亲的责任，我也不敢多说什么。
我哥为我爸说话，他说的两句我感觉还是有些道理，他说爸爸妈妈很小就在一起了，我六七岁的时候爸妈还没到三十，也就和他现在差不多大。按现在的眼光看，他们当时都还很年轻，爸爸还没长成一个成熟的大人，成熟的父亲，他那时候没办法处理好自己的情绪，我要试着接受这件事，原谅他。我哥说爸爸现在肯定不是这么想的了，我没有机会，也不敢问他。
我拧巴的核心点就是妈妈，我就是想和她处理好关系，但我不知道怎么做。我不是为了什么想和她处好关系，因为她是妈妈。
她对她的身体是很能接受的，不影响正常生活，她能把自己照顾的很好，有几个关系很好的闺蜜，平时就是逛逛街做美容打打麻将。我爸非必要应酬一定回家吃饭，从不在外过夜，她对自己的婚姻非常满意。家里的家务有保姆阿姨，也没什么需要操心的，她看起来很年轻，挺漂亮的，我能感觉到她对生命很有热情，她是认为自己幸福的。
我也觉得她幸福，只要不沾上我她就幸福，我在他们给我买房子之前只能住在家里，几乎不出卧室，感觉自己像个在爸妈房子里的老鼠。
她在我身上是付出最多的，我哥成绩好不用管。我出国前换了好几所学校，每一所学校都会出这样那样的问题，我在哪个地方上学都很快会被请家长，妈妈就很着急，她知道我身上有问题，但不知道是哪里的问题，我在卧室关着门哭，她隔着门在外面一直哄我，换成其他任何人她都不可能有这种耐心。最后她问我是不是住校会好一点，我说是，她看着我没说话，也哭了，她说她会帮我办的，然后又说不会让爸爸知道的。
我住校了，老师不请家长了，又过了一段时间，她开始帮我谋划出国的事，姥姥姥爷就来家里吵架了，还是那样子，骂她骂我爸再骂我。
我在国外过的很顺利，她不像以前一样什么事情都问我，我在国内的时候她都要关心我吃没吃饭，几点下课，作业多的话她就帮我和老师说不要写了。出了国反而不问了，只是偶尔会问我一下顺不顺利，缺不缺钱用，但她让爸爸给我转。
可我其实不是想这样的，我知道我伤害她了，我并不是想伤害她。我不知道她是不是也和其他人一样怪我，所以我不敢离她太近，我怕她看见我就想到她的腿，我想她生活一直很幸福。其实其他人怪我我也可以不是很在意吧，爸爸怪我我在意一点，她的话，就很在意，我很怕知道答案。
说的有些多了，让大家看我这么絮叨，我也不知道我想说什么，但我爱我爸爸妈妈的，只是对我爸我不指望了，我也觉得自己不欠他不会愧疚，但我很在意妈妈怎么想我，怎么看我，我也不是一个能让她很骄傲的女儿，很多别人看待我的优点，都是她和我爸用物质托举出来的，换成别人也许会更好，但我肯定不能让他们回本。
是她想要我的，是她想让我长大，是她付出代价，我怎么算都觉得不值，可我又怕她真感觉不值。】
