处理出轨问题，很多人会跟我探讨“我这种情况是不是非常复杂”
其实一般来讲啊，复杂的不会是某些具体事件，而是当事人的心理状态
跟大家说一种最难处理的情况：
被出轨方一边不想离，另一边又高高在上表示自己不想这样、不想那样
他们试图证明自己想处理有一百种方式，只是自己不愿意罢了
但不好意思，你掰开揉碎看这件事，全程出轨方甚至可能连个道歉都没有，也没和三姐断
等于说，这其实只是被出轨方的“一厢情愿”
那么，为什么她们表面看似强硬，实际上根本没动真格解决问题呢？
说白了，这种“要个态度”的背后，往往是回避真正面对关系破裂的恐惧和责任
1. 在回避“真相太扎心”的痛苦
出轨这事，本质上就是关系出了问题，但很多被出轨的人，不愿意直面这个真相，因为承认关系有问题，等于承认：
自己的感情经营可能有漏洞。
对方可能没自己想象中爱自己。
他们不想戳破这层幻想，所以干脆把问题简化成一句“我就看他态度”
这句话听着很高姿态，实际上是一种情绪化逃避，掩盖内心的自我否定和痛苦：
“我不想面对我的婚姻已经烂了，只能靠拖着假装还有希望。”
2. 在回避“做选择”的责任
处理出轨从来就不只是要个态度那么简单，真正要解决问题，必须要做出选择：
原谅，就得重新构建信任，承受未来的各种不安。
不原谅，就得面对分离、财产分割、社会压力等一系列现实问题。
而这些，被出轨者很多时候压根不想面对，尤其是在长期关系中，牵涉到孩子、家庭、经济利益的时候
于是，他们选择“观望”，一边装出强硬的样子，一边把锅甩给出轨者：
“只要你有个态度，我就能决定。”其实，连他们自己都没想好到底想要啥
3. 在回避“自我价值”的重建
很多被出轨的人，会在内心产生深深的自我怀疑：
“是不是我不够好，才让他出轨？”
“我这么努力维持家庭，结果还是这样，那我努力还有什么意义？”
但这种问题太扎心了，他们不愿意深挖，因为挖下去就得面对：
“我在这段关系里，是不是早就失去了自我？”
于是，他们选择一种表面上的强硬：
“你得来低头认错，证明是你的问题，而不是我没价值。”
其实，这不过是一种试图通过“对方的态度”来给自己找回失落的自尊
4. 在回避“关系本质”的真相
最关键的一点是：这段关系是否值得留存，他们可能心里早有答案，但不敢面对
如果放手，怕自己无法从头再来。
如果继续，又怕以后再被伤害。
所以，他们陷入了一种僵局，表面喊着“我要你个态度”，实际上拖延时间、回避决策，只为了让自己在关系的坟墓里多蹲一会儿
这么做的根源是什么？
被出轨者摆高姿态、拖延解决问题，往往是因为内心深处有以下恐惧：
害怕失去对方和关系的稳定性，即使对方出轨了，关系破裂仍然比孤单一人更有安全感。
害怕面对自身的问题，因为一旦真的承认对方出轨，可能就要反思自己在这段关系中的角色和贡献。
害怕承担决策后的后果，不管选择离婚还是和好，都意味着巨大的压力和责任。
这种回避不解决问题，只是“拖”
被出轨者“要态度”，但迟迟不动，是一种典型的心理拖延
一方面想让对方低头给自己台阶下，证明自己依然有价值；
另一方面又不想面对婚姻已经走向坍塌的真相
可惜，拖是没用的
再高姿态的“等他态度”，也只是把问题摁住不放
你以为这样能显得自己掌控全局，其实是逃避选择、回避真相
归根结底，这样的人不是“强”，而是怕得要死
如何打破这种状态？
问清楚自己要什么：
你是要他“低头认错”来治愈你的伤痛，还是想要真心实意的改变？
别假装等他行动，先弄明白自己的需求
停止伪装高姿态：被伤害了不可耻，真正可怕的是装“我很强”，却把自己困在关系的烂泥里出不来
勇敢面对现实：敢于去看清这段关系是否还有修复的可能，如果有，主动沟通；如果没有，及时止损
说到底，不是对方没态度，而是你根本没准备好解决问题
与其等他低头，不如你先抬头，把自己的路走明白
