公司工程部例会正开得热火朝天，行政主管“砰”地踹开门，大喊：“食堂水龙头爆啦

公司工程部例会正开得热火朝天，行政主管 “砰” 地踹开门，大喊：“食堂水龙头爆啦！” 水流眼看要漫到走廊，经理老李手机同时震响 —— 人资发来仨水电工面试简历，这意外瞬间成了超真实实操考题。 格子衬衫小伙率先登场，胸前校徽亮闪闪。他蹲在喷水龙头前，拿着游标卡尺，像给病人做精细检查，量螺纹、测管径。十分钟后，交出三页 A4 纸，里头列着五种替代龙头参数对比，节水认证等级都标了星号。我翻到预算栏，倒吸一口凉气：方案里有停水施工申请、不锈钢防护罩定制、后期维护周期表，最夸张的是备注写着：“建议同步换十五年老供水管道，预估费用七万八。” 人资主任小声嘟囔：“就修个水龙头，至于惊动住建局备案？” 中年汉子挎着工具包晃晃悠悠进来，瞄一眼水阀，马上掏出手机拍照。“这破铜芯阀芯早过时啦，我认识红星五金城张老板，同款龙头批发价八十五。” 他抹了把溅到脸上的水珠，接着说：“要是让我来换，采购费能返五个点。” 更劲爆的还在后头。他点开微信，给采购员看聊天记录，去年给某学校换龙头的报价单清清楚楚。“要是你们长期合作，返点比例还能再商量。” 工具包里滑出三张不同品牌名片，边角都磨得没了形状。 最后进来个穿褪色工装的男人，裤脚还沾着水泥。他伸手试试水流方向，突然冲进食堂后厨。三分钟后，举着根棉线跑回来，在漏水处缠了十几圈。嘿，水流肉眼可见变小，最后居然真止住了。 接下来操作更绝。他拆下龙头盖帽，把棉线在阀芯凹槽绕成 S 型，边拧螺丝边解释：“这是临时应急，等会儿我去库房找 O 型圈，保证能用满三年。” 他用沾水手指在瓷砖上画出结构图，连阀杆磨损角度都标得明明白白。 三个候选人在休息室等结果，暗地里的较量却已开始。学院派在走廊堵住采购员，递上 U 盘，说存着供水系统改造方案；老油条蹲在消防栓旁打电话：“张老板，赶紧送个新龙头过来，账记我头上。” 野路子呢，溜进设备间，把整层楼水阀检查了个遍。 后勤主管突然一拍大腿：“我说最近水费咋暴涨呢！” 原来是野路子发现减压阀失灵，主管电脑里监测数据也证实了 —— 这个月凌晨用水量异常，全是水锤效应造成的暗漏。 会议室里烟雾弥漫。人资主任敲着学院派简历说：“持证电工、管工、消防操作员三证齐全，以后考职称能用得上。” 工程部主管却摇头：“上次招的硕士电工，连万用表都不会用。” 老油条的返点问题引发激烈争论。纪检组长一拍桌子：“这种人在采购环节就是个定时炸弹！” 施工队长反驳：“人家手里有全市最低价供应商名单，去年市政项目省了二十万呢。” 焦点最后落在野路子身上。保安调出监控，他修好水龙头后，又摸到锅炉房，把故障半年的水位计调好了。维修记录显示，那台德国进口设备，厂家报价八千维修费，他就调整了下浮球位置。 正要表决，食堂又出状况。学院派方案里的新龙头一装就漏水，老油条推荐的龙头螺纹规格不对。只有野路子用仓库积压配件组装的龙头严丝合缝，还顺便给洗碗池加了过滤网。 真相让人哭笑不得：学院派网购的龙头是电商专供版，接口比国标短两毫米；老油条吃回扣的龙头根本没通过质检，阀芯用的是回收铜。野路子从报废品堆里拆的陶瓷阀芯，反倒通过了八公斤压力。 下班前，公告栏贴出录用通知。野路子登记表学历栏填着 “初中肄业”，特长栏却密密麻麻写着：听声辨漏水点、徒手估管径、用口香糖临时补裂缝。据说签合同时他问：“能借阅设备说明书吗？进口贴牌货的零件，城北旧货市场都能找到。” 今天早上，看到他在教实习生：“正经维修不是换零件，是把现有东西修到不能修为止。” 阳光照进工具房，他手写的配件替代对照表贴在墙上，那熟悉的样子，比 CAD 图纸还让人安心。 一个月后的晨会上，后勤主任报出数据：维修成本同比降了 65%，设备故障率减少四成。 那个当初被嫌弃爆了的水龙头，现在还在食堂 “服役”，只不过把手缠着蓝白相间棉线，倒成了年轻员工打卡拍照的新 “景点”。 人才可不缺，缺的是能把人才放在合适位置的眼光啊！