临近生日想起来两件事，一是备课时候看过的心理学讲堂，一个专家说和不爱的人生活是非常可悲的，为了过下去这种生活，你不得不钝化自己对于爱情的感受，不可避免的就会钝化自己对于生活里所有事的感受，过上一种没有浓郁的气味和鲜艳的色彩的生活。二是小白鼠的抑郁（实验者人为造就的抑郁）表现之一是喝糖水和普通水的比例持平，也就是对感官刺激失去兴趣。
所以作为人，安详麻木的平静和鲜活敏感的锐痛应该也是无法共存，高敏感入世深一定会更痛苦，若为了抵消这种痛苦而建立起屏障，这屏障也会阻断快乐。
暂时摘掉这种和现实的隔阂，更发现26年光阴已去，我依然如无根浮萍，每年都会在五月份辗转反侧，每一次都明白自己缺失信念所以无处安身，暂时客居某地便泥足深陷，压抑破坏欲的同时也丧失激情。人生可能是旷野，但我偏执地在死角徘徊，写下不会有转折情节的意识流小说。
想倒退二十年，放不下的执念只是想要超市货架上的精美玩具，需要伪装起来的心思只是不敢开口讨要但希望妈妈给我买。
而今心思太复杂。分不清自己到底想要独一无二的亲密的爱，被认可的价值感，一笔不用再忧虑未来的存款，还是其他，比如一个关于一切的限期的承诺。
岁月忽已晚，还是要，努力加餐饭。
