什么样的婚姻最舒服？
真正舒服的婚姻，应该是相处不累且久处不厌。然而，婚姻中的问题和冲突无处不在。如果夫妻双方在处理矛盾时总是剑拔弩张，原本脆弱的亲密关系就会分崩离析，让人焦虑又疲惫。每个人都希望家庭是温馨的港湾，家人能相处融洽，遇到问题能有商有量，这样的相处氛围才是最舒服的。夫妻双方相互尊重、相互包容，能够接受彼此的意见，这是解决分歧的良好基础。但在现实生活中，很多人却难以做到，要么大呼小叫，要么愤怒地沉默，这些方式都无助于问题的解决。那么，面对婚姻内的矛盾冲突时，我们应该如何处理呢？
一、以温和的方式开始
兴兴和阿若的婚姻生活很幸福，但她面临一个问题：老公阿若总是不做他应做的那份家务活。最让兴兴烦心的是，老公每次收好衣服就全部放在衣服篓里，洗好的衣服都变得皱皱巴巴的，最后总是让她重新收拾一遍，她很讨厌这样。兴兴向我咨询如何跟老公沟通，让他更愿意承担家务。兴兴之前跟老公沟通时，总是直奔最尖锐的问题，指责老公，从而引发一场战争。我建议兴兴试着以温和的方式开始沟通。
如果我们在生伴侣的气时，急着讨论问题之前，最好先做一个深呼吸，想想如何提出这个话题。如果我们能提醒自己要温和一点，就能以温和的方式开始交谈，冲突则很有可能得到解决。如果我们觉得自己太气愤，不能和气地讨论问题，那么最佳选择是等到自己平静下来，再和伴侣谈论问题。
我们来看看兴兴是如何与老公讨论家务活的：
兴兴：（深呼吸）嗯，我们来聊聊做家务活吧。（因为很生气，所以要尽量控制自己的情绪，提醒自己以温和态度开始）
阿若：好吧，每次我都有做家务啊，除了打扫房间，还会清理厨房的柜子和桌子（自我辩护）。
兴兴：嗯，你是做了（没有立刻驳斥他的观点，缓解了紧张气氛，因此，老公更容易作出让步）。
阿若：嗯。（开始放松。）
兴兴：我觉得有时候，你好像总会留下那么一点点尾巴，比如，堆成一堆的脏衣服（继续温和的态度）……
阿若：哦，那些是要洗衣服吗？我以为是干净的（笑）。我是说，我真的没有注意到这个（不是自我辩护）。
兴兴：（笑）太可爱，你觉得是谁每天把那堆脏衣服都清理好，让你有干净衣服穿？
阿若：好吧。
兴兴：也许这对你来说无所谓，但总是让我做……
阿若：好吧，我都没有想到这个，比如，我们必须每天洗衣服（轻笑）。
兴兴：除了衣服、袜子，还有定期洗床单、鞋子……
阿若：哦，也许我们可以买个机器人回来，让它帮我们做家务。
阿若学起了机器人滑稽的声音和动作。
兴兴微笑（被阿若逗乐了，紧张感降低，心跳也慢了下来）。
阿若：那好吧。如果哪天我先下班回家，我会帮忙做些……
兴兴：嗯，你也可以整理些东西，尤其是衣服、内衣和床单……
阿若：好，我会看看脏衣篓子里有什么（接受了老婆的建议）。
兴兴：好的。
在这个交流中，最重要的特征是没有过多的指责，夫妻双方都以一种温和的方式开始他们的谈话。当阿若承认他甚至从未想过洗衣服的事情时，兴兴没有批评或蔑视他，而是笑着说她认为他的这个说法“太可爱”。由于兴兴温柔地对待阿若，他们的谈话实际上产生了这样的结果：他们想出了一个解决此冲突的计划。既然他们能够做到这一点，这场争论会让他们对自己和婚姻更有信心，对任何夫妻来说，这种感觉都是一笔不菲的“银行存款”，它激发了一种乐观的态度，而这种态度会帮助他们解决生活中出现的其他冲突。
那么，如何能确保以温和的方式开始讨论问题呢？
1. 可以抱怨但不能责备：比如你非常生气，因为伴侣不顾你的反对坚持要买一只猫回来。他拍胸脯说猫买回来后，他自己会清理猫的粪便，但结果你每天都能看到房间里到处都是猫的大便。这种情况你当然会抱怨，可以说：“你看看房间里到处是猫粪，你说过会清理好的，现在这场面很烦啊。”这样说虽然听起来有点刺耳，但纯粹是在抱怨这个场面，不是人身攻击。而不能说：“房间里到处都是猫粪，这都是你的错，你对猫一点都不负责任，我从一开始就说了你做不到，真不应该相信你。”不管你的责备看上去多么理所当然，但对解决问题没有任何帮助。即使伴侣在听到你的责备之后清理了房间，他也必定不是心甘情愿的，你们的关系只会越来越紧张。
2. 说话时以“我”开头，而不是以“你”开头：以“我”开头的短语通常不是批评性的话语，而且，与以“你”开头的句子相比，以“我”开头的句子不太可能让倾听者为自己辩护。例如：“你没有听我说。”VS“如果你听我说的话，我会很高兴。”“你不在乎钱。”VS“我希望我们能多存些钱。”“你根本不关心我。”VS“我觉得被忽视了。”很显然，上面以“我”开头的句子比那些以“你”开头的句子更温和一些。要记住的是，如果我们主要是在陈述我们的感受，而不是指责配偶，我们的讨论就会非常成功。
3. 只描述事实，不作评价或判断：不要谴责或责备伴侣，只要描述你看到的事实就行。不要说“你从来不带孩子”，而要说“我今天似乎是唯一一个围着孩子转的人”。这会帮你阻止伴侣产生那种被攻击的感觉，从而为自己辩护，不去真正考虑你的意见。
4. 明确地表达观点：不要期望伴侣能看透你的心思，不要说“你把餐桌弄得一塌糊涂”，而要说“如果你能把你留在餐桌上的东西清理干净，我会很感激”。不要说“你能不能照看下孩子”，而要说“请你给小安换个尿不湿，再给她一瓶牛奶”。
5. 要有礼貌：多用如“请”或“我会很感激，如果……”之类的话。
6. 要学会赞赏：用一种赞赏的口气来表达你的请求，请求配偶做他过去做得很好、现在你怀念的那些事情。不要说“你从来没有时间陪我”，而要说：“还记得我们过去每个星期六晚上是怎么度过的吗？我们每次都会一起吃晚饭，出去散步，一起聊聊天，这感觉真的很好，我好想重温这样的日子。”
7. 不要闷声不响：当你准备指责配偶时，你很难做到和声细语，因此，有问题要及时沟通，不要在心里憋好长一段时间才把问题提出来，不然这个问题只会在你的心里不断升级。一个温和的开始不一定非得多圆滑，它只要不批评或鄙视对方就行。因为讨论以什么样的方式开始，它必然会以什么样的方式结束。如果我们以苛刻的方式开始讨论，这表明我们在用言辞攻击伴侣，那么讨论结束时，我们的紧张感至少与开始讨论时是一样的。如果我们以一种温和的方式开始讨论，这表明我们会抱怨伴侣，但不会批评或以其他方式攻击伴侣，那么，这个讨论很可能更有意义、更有效。如果我们的大多数讨论都是以温和的方式开始，那么我们的婚姻就会既稳定又幸福。
二、学会提出和接受感情修复尝试
感情修复尝试，即通过一些语言或行动来防止消极情绪升级，不让它失去控制。如同我们在驾校进行驾驶培训时一样，教练教给我们的第一件事就是如何刹车。在婚姻中踩刹车也是一项重要的技能，如果争论一开始就踩错了脚，或者你发现自己处在无休止的指责循环中时，如果你懂得如何刹车，你就能阻止一场灾难。这些踩刹车的行为就称作感情修复尝试。
当阿若为自己辩护说：“每次干家务活，除了打扫房间，还会清理厨房的柜子和桌子。”兴兴没有立刻驳斥他的观点：“嗯，你是做了。”这就是感情修复尝试，它能缓解紧张气氛，因此，阿若更容易作出让步。
稳定、高情商的婚姻与其他婚姻的区别，不在于他们必须熟练地掌握修复尝试技能或想出更好的点子，而在于他们能理解彼此的感情修复尝试。由于他们之间的那片天空没有被太多的阴云笼罩，所以他们能接收到对方发出的感情修复尝试。
现在，开始把精力集中在“踩刹车”和训练自己识别对方发送的消息的能力上面，做到这一点，你就能把自己从消极情绪的旋涡中拉出来。
有些夫妻没能领会对方的感情修复尝试意图，原因之一是修复尝试并不总是以甜言蜜语的面目出现。如果伴侣冲你大声嚷嚷：“你跑题了！”或是发牢骚：“我们可以休息一会儿吗？”尽管它是以一种消极的方式表达出来的，但这也是一种修复尝试。如果你只注意配偶说话的腔调而不是说话的内容，那么你就会错过对方传达的真正
