老爷们幽幽的说：“你怎么对我态度越来越差？” 我反问他：“差吗？” 他说：“不是一般的差而是很差。” 我能觉出来，但是也没说话，低着头继续看手机写我的文字。 我开心不起来怎么办，我身体出现本能的应激排斥反应我能怎么办？ 他在外人身上要求一向很严格，这外人就是我，在自己家人身上是无要求的，一次次包容放纵着她们，这也是最后他被家人看不起的原因，别人不认为是他在包容反而认为是他无能好捏，他但凡拿出来一次老爷们气概那些小妖们也不至于作成那样，他不能。 他给他妹妹家产的理由就是他妹妹照顾他妈了，辛苦了，理应有所回报，这些我也不在乎，本就是他的家事跟我无关，但是他那句你养我妈了吗？让我觉得可笑。 大家冷静下来我只问了他一句：“站在我的位置我为你家做的还少吗？你摸着自己的良心说。” 他沉默了，因为冷静下来之后他确实没法回答。 放眼整个青岛所有的女人，如果跟他过日子站在我的位置我敢说没有一个女人能做到我这个份上，只是他家人不懂感恩，让我很失望，不是一般的失望。 他妹妹跑到我家守着她妈指着我说对我不去照顾她妈很不满意，而她自己呢？她结婚得有二十多年了吧却从未去照顾过她婆婆，过年都不去，都是她男人自己回去，还得她给卡着回来的时间，晚了绝对不行。 而我的男人在我受委屈的时候他从来不给我撑腰，一次也没有。却理所当然的把不应该我来承担的担子压在我的肩膀上，眼里却看不到我的辛苦，我才是这个家里最委屈的那个人。 除去听到几句他给我许下的空空的承诺，其他的我一无所有，我想要的只能自己去赚，还得替他负担着沉重的压力，他还批判我对他的家人付出的不够多，半点不感激我的付出，这些让我失望透顶，我如何再去做到不排斥他？ 他可能不知道他的这些行为也在潜移默化的拉开我和他之间的距离，越拉越远，我不想让他碰到我，很排斥那种。 我能感觉到我身体和心理对他的排斥，我不想让他碰到我，我也不去碰到他，这是一种肢体本能的应激反应，也是这两年才有的感觉，我们俩就当成同居一室的合伙人就好，其他的就免了吧。 只要靠他进了我的大脑就会给我发射一种带有警告性质的电波：“别靠近他，靠近他你会很累，没你的好事。” 对，就是这种电波，这两年我的脑海里一直有这个电波的存在。 夜深人静的时候我也会躺在黑漆漆的床上瞅着这原始的房顶在思考，如果当初我知道他是现在的模样，我肯定不会选择他，不会让自己本就疲惫不堪的身体和精神更加的疲惫不堪，我也很多次在后悔自己做的这个决定。 半生颠簸我想找个安全感，不图财，不图人，最后却给自己找了个沉重的负担，一家人心胸都没有我三分之一宽广，狭小至极。 我现在的闲暇时间都是把自己沉浸在文字的海洋里，尽管写的不好，但是在写的那一刻我是放松的，舒适的，没有任何的压力。 写文字的时候，我像在跟一位老朋友聊天谈心事，我谈她安静的听，不言不语但是她懂我的委屈。 我不想跟任何人去沟通交流，包括他，他不爱跟别人沟通我也同样是这样。 最初的我不是这样的，我很活跃又很稳重，我在乎一言九鼎一诺千金，我最重视信誉，我答应的事情必须做到，否则我从来不去许诺。 经历的事情太多了让我慢慢的改变了自己的性格，我不再喜欢听别人给我建议什么，谁的建议我也不爱听，包括我的父母讲的同样让我反感，因为别人不是我，不知道我心里最在乎的是什么，我想的是什么，因为所有的苦难都是我自己熬过来的，任何人的建议都是纸上谈兵，没有一点实用价值，和我有共同经历的懂我说的。 这些给我提建议的没有替我挡一点风雨，体会不到我的心情和感受，既然如此就不要给我提了，叽叽喳喳七嘴八舌的乱脑子。 有人说你一定拿住了钱。 哎，谢谢好意提醒，我何曾在乎过这点钱，在乎钱也不能选择分逼没有的他了，我自己有这个赚钱的能力我就不怕失去那点钱，我要的是一个真心实意把我放在心上能给我遮风挡雨挡事的人，那点钱在我心里真没那么重要，虽然我不是多富裕。 还有一些女人说话很刻薄，超难听，不是我爱怼你们，你们说出来的话自己回过头看看这是人说的话吗？我和你们无冤无仇的女人何苦为难女人呢，你们自己都是女人难道不懂女人的苦难？更何况年龄也不小了，是什么原因造成的让你们的嘴巴变得这样刻薄呢？ 这一路走来我自觉着我很善良，我教育的孩子也很善良，我们娘俩连一只小狗小猫都不会去伤害，但是我遇到的人却让我失望。 不是我对他越来越差，是他伤我越来越深，让我越来越失望。 我选择了闭上眼睛不去看糟心的事，奈何这些糟心事依然不放过我。
