爷爷从小重男轻女，我第一次有实感忘记了是几岁，只记得父母带我和弟弟去爷爷家，爷爷给了弟弟一块钱，接着说我是女孩子，就不给了。 那时候他给了我一块糖，我含了两个小时，依然硬的跟一块石头一样，虽然后来父母买了糖好吃了很多，我心里埋下了种子，糖并不好吃。 甚至很难吃。 后来长大一点，忘记了是几岁还是十几岁，过年去舅舅家，舅舅给了弟弟五十块钱压岁钱，转头跟我说，你是女孩子，我就不给你了哈。 我懵懵懂懂的，心里有了一个裂痕，舅妈塞给我一把糖，我一个没吃，因为我觉得那糖就像当初爷爷塞给我的一样，两个小时都含不化，嚼不烂。 那时候我就想，爷爷不是好人，舅舅不是好人，重男轻女的都不算什么好人。 后来才知道，原来爸爸妈妈，所有的亲戚长辈，对我而言都不是什么传统意义上的好人。 其实他们是好人，一辈子勤劳勇敢，吃苦能干，做人脚踏实地，做生意诚信可靠。 可是他们都重男轻女，没有原则的，没有底线的，从哪一天开始呢，爸爸告诉我，家里的房子，钱，一切都是你弟的，你就别想了。 明明他说他很爱我的。 他们告诉我，你要对你弟弟好，以后你嫁人了，你的婆家打你，你弟会帮你打回去的。 我从小就不太能接受这样的思想，虽然我很爱我弟，但是我也是恨他的，所以我小时候总欺负他，希望他去死就好了。 所以我妈骂我恶毒，这是她从小到大语言暴力我的根源。 人的感情和情绪都是复杂的，一边说爱，一边说恨。 直到现在，我也会一边给我弟一家花着钱，一边想薅我弟的头发。 我爱他是我一母同胞的弟弟，恨他抢走了我所有的爱。 我恨他是利益既得者，也爱他所有的孩子，其实我对他很好。 小姨也说，你总说你父母重男轻女，要真重男轻女，你能平安活到现在吗？ 你看，这句话看似没毛病，实则多荒唐。 只因为我是女人，所以我就该被忽视，被不爱，被欺负，被精神洗脑和剥夺被爱的权利？ 有段时间我选择不原谅，我妈总会莫名其妙的说一句，你是不是还恨我？ 我时常会想，她为什么会这么问，是我表现的太明显，还是她知道她的心早就偏到骨子里了？ 她为什么会说我是不是还恨她，她说我恨她的根据是什么？ 其实我从未恨过她。 虽然她根本不知道我不能吃香蕉，不知道我不能吃毛桃，甚至就连我十二岁之前都不吃糖都不知道。 我吃香蕉会吐，吃毛桃会全身起疹子，因为那一颗重男轻女的两个小时含不化的糖，十二岁之前我的意识里糖就是那样的，我再也没吃过一颗。 所以她觉得我从小就嘴挑，不好养活。 那时候小小的我固执的以为糖就是那样的，很难吃，含不化，跟石头一样。 没人告诉我糖很美味。 所以我的牙齿很好，没有坏过，没有一颗蛀牙。 直到十二岁我上了初中，同学分给我一颗糖，喔喔的奶糖，很好吃，我才开始慢慢尝试了很多，阿尔卑斯，喔喔佳佳，还有很多很多，好吃，其实也就那样。 从小都知道我不好养活，很挑嘴，只吃自己想吃的，菠菜不吃，芹菜不吃，胡萝卜闻到就会干呕。 我也不知道是不是过敏，但是那都是小时候经常吃的东西，长大了就成了应激反应的一种，看到就会眼泪汪汪的觉得委屈。 我讨厌做家务，讨厌拖地，更恨洗碗，因为小时候不知道为什么，从记事起，这些都是我的活，我那时候就想，以后要好好活，这辈子再也不想干家务活了。 昨天低血糖晕倒了，刘姨让我准备一些糖，可是我根本不喜欢吃糖，也不知道什么糖好吃。 这么些年我努力的给自己很多爱，想好好爱自己，有时候也会觉得委屈，觉得根本就不够。 因为没有得到过任何人的爱，所以怎么爱自己都不够，甚至不知道怎么去爱自己。 一路走来很孤独，也很自由，幸亏我一直没有放弃自己，经常给自己买花，孤独的时候给自己一个拥抱，加油打气。 现在想想我的另一半的理想型其实就是我自己，能干，努力，有稳定的收入，对任何人任何事不敷衍认真负责。 其实又不觉得是自己，因为我也很懒，需要很多很多的爱，小时候缺什么就会想得到更多。 而事实总会适得其反。 我很满足于现在的生活，日子不算富足，但是都是自己亲手创造出来的，有时候会想，虽然没有任何人的帮助和金钱支持，自己做起来可能更有成就感。 嗯，我总这么安慰自己。 因为根本就不可能有人帮我。 我一遍遍把自己从绝望中拯救过来，我安慰自己，我其实很好，很棒，我这么努力，做什么都会成功的。 我其实很乐观，就像我小姨说的，如果我不乐观，可能在小时候一直被语言暴力的时候承受不住压力就死掉了。 我想，其实也没什么，不就是不被爱嘛，我去寻找爱，找不到我就爱自己，我自己弥补小时候的一切缺失，吃想吃的，不想吃的一律不碰，谁都强迫不了我。 我在寻找爱的路上经历波折，感情不顺，我想，上天总是公平的，感情不顺事业顺利就好了。 所以你看，我生意现在挺好的，我把自己养的也挺好的。 原来成为一个利己主义者，觉得还是挺幸福的。 如果有人说你怎么这么自私啊，只顾自己，恭喜你，那是你觉醒了，发现自己终于不是一个NPC了，可以去寻找自己的幸福了。
