同事昨天娶了个漂亮小姐姐，今天就住院了，大家带着礼物去看他，大姐问：“你这是用了

同事昨天娶了个漂亮小姐姐，今天就住院了，大家带着礼物去看他，大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折？”同事：“姐啊！我媳妇儿半夜醒来，还以为自己单身，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了……” 病房里瞬间炸开了锅，隔壁床大爷差点把氧气瓶笑掉。大姐拍着大腿直跺脚：“你小子可真行！洞房花烛夜搞成武打片，你媳妇儿练过跆拳道啊？”小王捂着嘴直乐：“哥，你这算不算工伤啊？明天我就跟老板申请，给你报个‘新婚意外伤害奖’！” 病床上的新郎官脸皱成包子样，疼得龇牙咧嘴还不忘辩解：“她不是故意的！平时睡觉就爱踹被子，谁知道结婚第一天威力翻倍啊。”正说着病房门被推开，新娘子红着脸端着保温桶进来，看见一屋子人恨不得找地缝钻进去，把桶往床头柜上一搁就想溜。 “站住！”大姐一把薅住她胳膊，“小姑娘家家下手挺狠啊！你老公这排骨炖得比你保温桶里的还烂乎。”新娘子眼圈瞬间红了，低着头绞着衣角：“我真不知道是他，半夜摸到个热乎乎的东西，还以为是我家猫跑床上来了……” “猫？你家猫长180斤啊？”小王笑得直拍床板，“嫂子你这反射弧能去当守门员了！”新郎官赶紧打圆场：“不怪她不怪她，主要是我睡姿太奔放，占了大半个床。”他偷偷给媳妇儿使眼色，让她赶紧去走廊躲躲。 大姐却不依不饶，拉着新娘子坐下开始传授经验：“以后睡前把他袜子挂床头，再不行绑个铃铛在脚脖子上，保准你摸黑都知道是人是猫。”旁边看热闹的老张突然插嘴：“我看悬，上次我家那口子梦游，把我拖鞋当电话打了半宿。” 正说笑间护士进来量血压，看见一屋子人吓一跳：“你们这是来开派对呢？病人需要静养！”大家赶紧作鸟兽散，出门时还听见大姐在后面喊：“明天带副护具来！实在不行让你媳妇儿睡地板！” 第二天办公室就炸了锅，有人说小王连夜在网上给新郎官订了防踢被神器，还有人起哄要去新娘单位送锦旗，写“一脚定乾坤，当代花木兰”。结果下午新郎官就发了条朋友圈：“感谢各位关心，本人已能下床。温馨提示：婚后分房睡不是没道理的。”下面配图是床头柜上摆着的三个保温杯，标签分别写着：当归排骨汤、黑鱼豆腐汤、人参乌鸡汤——全是他那内疚的媳妇儿送来的“赎罪套餐”。