女人出轨后是种什么心理，有无真实经历者回答一下? 跟你们读一封女人的来信。她说，我就是那个曾经出轨、如今离婚的女人。希望我的故事能给大家一些警示吧。 她说，我和前夫的开始，很普通，甚至有些稀里糊涂。是家里安排的相亲，他的真诚打动了我，我们很快在一起。怀孕挺突然，于是结婚。不是因为深刻的爱，只是觉得他爱我，我觉得安全。他不是很有能力，但踏实可靠，我们都出身农村，没资源没背景家庭条件也不优越。婚后，我生了两个儿子、一个女儿。我没再工作，成了标准的家庭主妇。婆婆挺好，大部分家务也帮着分担。生活是安稳的，也是琐碎的。我既幸福又焦虑。 前夫当时也很辛苦，为了养家，他创业失败后去送快递，月收入不高，但够我们维持基本生活。他大多时间都在外奔波，很难有时间陪我。我理解他的不容易，但时间一长，我心里慢慢有了落差。生活好像只围着家庭和孩子转，而我感觉自己慢慢被消磨。其实故事到这里，如果我没有刷到他的视频，下半辈子我大概率会平淡的过下去吧。 在2023年冬天，我在网上刷到一个当地男人的视频。他到处玩，健身、爬山、骑车——这些都是我喜欢却做不到的。那一刻，我被他的自由吸引。我第一次主动给一个陌生人发了私信，从此开启了另一段人生轨迹。我其实并没抱任何不正当的想法，只觉得聊天舒服。不久后，因为他那里招人，我就在他的公司上班。实际上，事情的转变很快。一次和前夫争吵后，我很委屈。现在想想他也没错，但我当时就是觉得心累又难过。在单位，那个人关心我，愿意听我倾诉，我逐渐把心门敞开了。他比我大一岁，离过婚，有个孩子。我主动和他亲吻，跨越了本不该跨越的界限。 那段时间，我开始抗拒回家，甚至孩子我也觉得麻烦。我心里只有情人，一切都在为他，打扮、思念。当然，愧疚还在，但很快就被麻痹了。我变得不耐烦，不想和前夫说话，对他的关心甚至感到厌恶。家里的责任，好像只剩下机械式地完成任务。我跟情人第一次约会去的是酒店，那时我才发现，我并不是对亲密无兴趣，只是对前夫有抗拒。 我的心理变化非常极端：一边觉得新生活有刺激，一边对孩子和前夫各种冷漠。甚至觉得自己没错，都是对方不懂风情，不懂关心我。前夫很快察觉到我的变化。穿衣打扮、手机防备，他什么都看得出。他有意无意地提醒我保持底线，我却反而觉得自己受到了侮辱，明明做错了事，却本能地否认和反驳。“你没证据，就不能怀疑我。”这种逻辑，让我自己也信了，现在回头看，我才知道那种心理有多可怕：只要没有直接证据，就觉得自己没事，甚至理直气壮。 后来，我偷看情人的手机，才发现他其实并不是我以为的那么美好。他和前妻的纠纷、出轨、吵架……那些丑陋的过去让我有一瞬间的清醒，但很快就又自欺欺人，当自己什么都没有看到。 直到那个夜晚，前夫拿到了我和情人聊天的证据。他问我，我却连认错都说不出口。那一刻，我是害怕的，但没有任何悔意。后面我俩吵架，前夫哭了无数次，我死撑着不认错，说都是他的错，他不关心我、不懂浪漫，是他的原因才让我变心。现在想想当时多荒谬，可那时候真的一点愧疚都没有。 前夫后来找到情人，他俩冲突后进了派出所。回家后，我和前夫继续吵架，家庭的裂痕也越来越大，孩子也开始受影响。我渐渐发现，自己的快乐是空的。情人并不是真的爱我，甚至对我的女儿都不耐烦。一次他想在我女儿面前亲热，瞬间让我恶心到了极点。他说，不愿意帮我养孩子，要我把女儿送回去，“不然就别谈了”。那一刻，我才像从梦里醒来，难受到流泪。可还是舍不得，还是没彻底断掉。 生活越来越艰难，工作、孩子、经济、情人，全都混乱在一起。我以为自己可以坚强、独立，结果生活只剩无助和焦虑。孩子的哭泣、敏感、无助，让我内疚到崩溃。不得不把女儿送回前夫家，我像丧失了全部。后来见孩子，儿子甚至说“你不是我妈妈”。 后悔，懊恼，愧疚像洪水一样涌上心头，连死都想过，但我还是活了下来。夜里失眠，醒来就只想哭。后悔没能及时回头，后悔没有认清情人的真面目，后悔自己毁掉了孩子和前夫的一生。 现在，我和亲人疏远，父母也不接纳我。前夫带着孩子艰难生活，我用钱想补偿他，他一分不要。孩子同学唱《世上只有妈妈好》，我的心像刀割一样疼。我不是一个好妈妈，也不是一个好妻子。 来信的最后她说，用最稳的幸福，换了一时的刺激，这大概是我这辈子，最亏本的买卖。 如果你遇到这种问题，可以后台留下📞，我和你聊聊❤
