什么是亲戚？ 简单的说：谁有本事有钱，不是亲戚也是亲戚：谁要是没本事没钱，是亲戚也不是亲戚。 在这个现实的生活中，爸爸要是有本事有钱，伯伯、叔叔、姑姑都是亲戚 这话听着刺耳，可你拍拍胸口问问自己，身边有没有这样的事？我老家村里有个远房表哥，叫建军。前些年他在城里工地干活，一年到头挣点辛苦钱，过年回家，提两瓶酒去看他亲大伯，坐不了十分钟，人家就说要出门。 堂屋里冷冷清清，话里话外嫌他没出息。建军心里憋着股劲，后来跟着包工头学管理，自己拉起个小队伍，专做外墙保温，几年下来真在县城买了房买了车。嘿，你猜怎么着？去年过年，他大伯早早打电话来，让他一定带着老婆孩子回家吃团圆饭，说“咱家就数你出息”。饭桌上，当年那个“要出门”的大伯，不停地给他夹菜，忆往昔，说建军从小就看着聪明。一桌子亲戚，笑容都比往年热络三分。这不是故事，这是每天都在发生的现实。 亲戚关系的温度计，很多时候量的不是血缘的浓淡，而是你身价的高低。社会学里有个词叫“社会资本”，说白了，一个人有本事、有资源，他本身就成为一个网络节点，能带来潜在的帮助、信息或者面子。一些亲戚的亲近，本质上是对这种“社会资本”的投资与索取。 当你落魄时，你无法提供任何价值，甚至可能成为负担，血缘便成了他们急于划清界限的理由；当你发达时，你成了有价值的资源，血缘就成了他们拉近关系最现成、最理直气壮的纽带。这种计算无关感情，更像一种原始的社会生存策略，只不过披上了亲情的外衣。 我们批判这种现象，不是否定亲情本身，而是痛心于亲情的异化。健康的亲情，本应是风雨中的一把伞，是倦怠时的一个港湾，它的基础是关爱与责任，而非利用与算计。但当金钱和地位成为衡量亲疏的唯一尺度时，亲情就变质了。 它让家族聚会变成名利场的延伸，让嘘寒问暖带着打探虚实的意图，让本该纯粹的情感联系充满了紧张的比较和虚伪的客套。那个势利的伯伯可能从未意识到，他用短视的功利心，毁掉了家族内部最珍贵的东西——无条件的信任与支持。他对建军前后态度的反差，伤害的不仅是建军，更是整个家族成员间的情感基石。 这种现象的根源在哪里？有社会转型期急功近利的风气影响，也有部分人价值观的扭曲。但更深层地看，它反映了人在不确定环境中的一种焦虑：害怕被拖累，渴望攀附强者以获得安全感。这种焦虑驱使人们用最势利的眼光审视身边所有人，包括亲戚。 可他们忘了，建立在功利之上的关系极其脆弱。今日你因钱而来，明日也可能因利而散。一旦你遭遇低谷，那些因你“有用”而聚集的“亲戚”，往往散得比谁都快。历史上多少豪门兴衰，见证的都是这套冰冷逻辑。 那么，作为个人该怎么办？是愤世嫉俗地斩断所有亲戚往来，还是努力变得“有用”来换取亲情？恐怕都不是正解。真正的智慧在于“认清”与“区分”。认清部分亲戚关系中的功利现实，不必为此痛苦或惊讶，这就是人性复杂的一面。同时，用心区分出那些无论贫富始终对你真诚的亲人，加倍珍惜。 更重要的是，自己要建立起独立的价值体系和情感支撑，不把被亲戚“认可”当作人生目标。你的价值，不该由他们的态度来定义。就像我那位建军表哥，他现在对亲戚们客客气气，该尽的礼数不少，但心里那杆秤清清楚楚，真正能说心里话的，还是当年他困难时没嫌弃他的那几个人。 说到底，“富在深山有远亲，穷在闹市无人问”，这句老话流传了千百年，因为它戳中了一种持久的人情世故。我们改变不了某些人的势利，但可以努力不让这套规则定义我们自己的情感世界。 让该来的来，该走的走，珍惜雪中送炭的暖，看淡锦上添花的热闹。或许，当我们自己不再用功利眼光去审视亲情时，才能吸引和构建起真正有温度的家庭关系。 各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。
