我离婚后从来没有过复婚或者再婚的想法，离婚是为了单身，不是为了再婚。 以自身8年多失败的婚姻教训领悟到一个残酷真相：婚姻这种极端亲密的关系，除非双方有相似的三观、性格且都特别优秀——情绪稳定、自我认知清晰、有成熟的冲突解决能力、保持独立又懂得合作——否则很难经得起长期同居的放大镜效应。 我的离婚虽是cg导致，但抛开这个因素更多的是两个不完美的人互相指望对方先改变的无望等待。我们只是两个普通得不能再普通的男女，带着各自不同的三观、性格和生活习惯，在亲密关系的显微镜下无处遁形。而我和他，都远远达不到“优秀”的标准。我们把对方最脆弱的部分都磨成了武器，在无意识中互相伤害。 我自知不够优秀，所以不想再害人害己。我不是那种情绪永远稳定、内心永远丰盈的“独立女性典范”， 我需要独处时间充电，否则就会情绪透支，我对生活秩序有近乎偏执的要求， 我把女儿放在几乎一切之前，这并不健康，但我暂时改不了。这样的我，怎么敢再拉一个人进入我的生活？怎么忍心让另一个灵魂来承受我这尚未修整好的半成品？ 有人说“可以找一个互补的”，但成年人世界的真相是：两个都有缺口的人在一起，往往不是互补成圆，而是把对方缺口扯得更大。 单亲生活：累，但干净。现在的生活，累吗？实话实说，累。要工作赚钱，要辅导功课，要应付女儿半夜发烧的惊慌，要自己通马桶换灯泡，要在加班到九点后还能打起精神读睡前故事。但这份累是干净的。没有争吵后的冷战消耗，没有“你为什么不能”的失望眼神，没有假装恩爱的心累，没有“为了孩子再忍忍”的自我欺骗。我的能量不再源源不断漏进关系的黑洞里。 虽然剩的不多，但每一分都花在自己和女儿身上，看得见回报。 很多人替我忧虑：“单亲家庭对女孩成长不好。”但什么才是“好”？一个充满低质量争吵的“完整”家庭？一个母亲为了维持表面和谐不断压抑自我的扭曲榜样？一个“女人终究需要依靠”的过时叙事？我在教给女儿另一种可能性：一个女人可以自己决定生活的形状。亲密关系是选择项，不是必选项。知道自己不够好，所以不拖人下水，是另一负责。 我当然希望她未来遇到美好的爱情。但更希望她明白：你的价值不需要通过被某个人选择来确认。你的完整，来自于你对自己边界的清晰认知和捍卫。婚姻只是一种生活形式，也不是人生通关的必由之路。 我逃离婚姻，不是为了寻找更好的船，而是学会自己游泳。
