昨天我在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一响，我立刻被吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上，瞬间耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：姐你还是先把他扶起来啊，翻他钱包干什么？！！！ 1.网友：昨天高铁上，旁边一男打电话，开口就是老婆，想你了，聊了很久，各种甜蜜各种肉麻，各种畅想未来。然后，那男的问了一句：对了老婆，你是哪儿人呀？我也是惊呆了…… 2.我妈单位有个大神年年中电视，第一年中了电视没什么，第二年又中了，第三年领导故意等她出差再抽奖，她回来的时候就只有她和领导没抽奖了，电视依然没人中，领导让她抽，她说家里不缺电视，让领导抽，领导果然成功避开了电视！今年大神更牛了，跟领导请示能不能抽奖别发电视了！说她家想换个洗衣机！！！ 3.女总裁的小鲜肉男朋友听说她喜欢肌肉男就每天泡在健身房，结果运动过量猝死了。我立马把自己的表弟介绍给了女老板，女老板特别高兴，请我去KTV唱歌。到了以后，女老板把她家里的猫咪也带来了！她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁。结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下。后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死我了。女老板连忙抱着他送去宠物医院，然后，女老板打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。 4.过来人总会感叹婚姻就是爱情的坟墓，我可能在过来人眼里就是那种长生不老的人吧！ 5.富豪跟方丈说：我有罪，我每天都在欺骗别人。方丈：你怎么骗别人的？富豪：每次别人问我，我是怎么上班的时候，我都是回答坐地铁。方丈：难道你是坐公交或者自己开车上班？富豪：当然不是，早高峰的地铁上哪有空座啊，所有我都是站地铁去的！ 6.记得上学时候有次跟几个同学去KTV玩，玩好了出来坐了两辆摩托车回宿舍，到了门口我们下车后准备捡几块砖头垫床（前一天几个人打闹的时候把床坐垮了），谁知道一弯腰两个摩托车司机油门一轰跑了，过了一会我们才反应过来怎么回事&34; 7.看到鱼比较新鲜，于是买了两条会去，我看到后，问：买的什么鱼？丈夫：跟你一样！我：美人鱼吗？丈夫：黑鱼！我让他睡好几天沙发了。 8.出差住酒店，半夜上厕所，走到卫生间门口，却发现里面的灯是开着的。我有点迷迷糊糊的，也没在意，推开门走进了卫生间，突然有个人影一闪，捂住了我的嘴，我的腰还被一个硬邦邦的尖锐物给顶住了，我心中一惊，心想酒店里怎么进贼了，他手里拿的是刀吗？可是他是怎么进房间的，我可记得我已经把门锁上锁。这么危急的关头，我的脑子里居然还闪过这许多念头，我自己都佩服我自己。可是让我万万没有想到的是，抓住我的这个人居然是个女的，声音还很好听，她对我说道，你老实点，我天亮了就走，不然伤到了你，你后悔都来不及。我不敢反抗，乖乖上床睡觉了！第二天早上，她居然睡着了，我连忙制服了她！她可怜巴巴地说道，这家酒店是我爸开的，昨天你办理入住手续的时候，无意间被我看到了，哇，你长得可真帅，我一眼就相中你了。于是到了半夜，我从吧台偷偷拿了备用的房卡，悄悄地进了你的屋，想要和你聊聊天，却不料一时尿急，我就上了个厕所，更没想到的是，你居然也来上厕所，我一时情急，就和你演了一场戏。结果我演戏演上了瘾，一直演到了现在。我真是哭笑不得！ 9.“怎么用鸡写一篇论文啊？ ”“那得看你是什么专业了。”“怎么讲？”“哲学系：为什么是鸡？ 心理系：鸡在想什么？ 数学系：有多少只鸡？ 商学系：这鸡值钱吗？”
