办公室里有位女同事，身材和长相都没得说，可她快到三十岁了，依然没有人追。今天上班的时候，我在走廊上碰见了她。她一只手插着裤兜，一只手拿着姨妈巾，边走边哼着小曲儿，时不时把手里的姨妈巾抛起来再接住，玩的不亦乐乎……看着她优雅地走进厕所，我不禁心中默念：没人追，或许真有她自己的理由吧。。。 今天店里来了对小情侣。女的挑了不少东西，准备付款，男的则跑出去启动车子，等着女友出来。他剥了一颗荔枝，正准备自己享用，突然一转眼，看着女的就决定给她尝尝。就在我感动于他们的互动的时候，却听到女的暴吼：你踏马的有虫子给老娘吃？？？我……这波剧情反转得让我无言以对。 读高中的时候，有个好哥们在校运会上报名跑100米。他担心自己跑不快，问我有没有什么好主意。我一时脑袋短路居然说：如果你急着尿，跑不快吗？他居然信了，结果憋着。跑的时候他估计实在忍不住了，边跑边尿，赛场上留下了一条水痕一直延续到终点。这些年过去了，洒水哥的名号依旧响亮啊！ 今天是周六，我去理发店修剪头发。理发师傅正用电推子嘶嘶地给我剪着，突然他猛地打了个喷嚏，推子一下子就跑偏了。我一瞧镜子，天呐！从耳朵到头顶竟然出现了一条深沟。我们俩都愣住了十几秒……紧接着，那个理发小师傅一脸神秘地跟我说：哥，你别急，这事情还有转机，你听说过杀马特发型吗？我当时就懵了…… 那天我喝多了，去找发小在他开的小纹身店随便坐坐。发小有点犹豫地问我：你确定要纹啥？我脑袋晕乎乎的，随便一挥手：随便安排吧…接着就迷迷糊糊睡着了。等我醒过来的时候，发现小腿有些痒，赶紧一看，心里一惊，问发小：这是啥？发小一脸得意地说：这是我们店的名字，马上就要火了！你腿修长，穿裙子或者热裤特别好看，这样能吸引不少眼球，帮我宣传一下！我心里直想：我？这也太尴尬了吧！ 第一次和女友出去吃饭，我心里想着要表现得绅士点，赶紧跑到银台去买单，结果老板娘却说：美女，总共200元。我顿时不乐意了，气呼呼地说：我是男的！你眼睛是多少啊？老板娘笑得特别开，连忙纠正：抱歉，我看错了，您消费250元。我心里直犯嘀咕，这涨了50怎么回事啊？老板娘说：今天店里有活动，美女打八折，算下来就是200元了。我一听，赶紧装作优雅地伸出兰花指：姐姐真是的，刚才可是玩笑！付完200块，我转身就看到女友一脸惊讶的样子，想必是被我的魅力给震撼到了吧…… 昨天晚上我请办公室的几个同事聚餐，没想到老赵提前把账结了。我赶紧在微信上把钱转给他，老赵却拉住我的手说：老九，你平时总是请我们，今天我一定得表示表示，这钱我可不能收！他的这番话让我心里挺感动的，可大家都知道是我请的。我又去前台换了现金，硬是把钱塞到老赵的兜里，说：赵哥，下次你请，这次我必须出！老赵捂着兜，点了点头，说：行吧，过几天咱们再聚，我请你！回到家后，想跟老赵聊聊天，打开微信一看，他居然把我的转账收了…… 前几天我在玩游戏的时候，结果账号被盗，真是心里那叫一个郁闷。老爸见我情绪不对，过来问我：我对游戏不太懂，你能不能给我举个例子，让我明白一下盗号是什么滋味？我就跟他形象一说：就像你藏在床板下的三千块私房钱一下子被人偷走了，心里火气大，但又不能声张，憋屈得很。我爸听完立刻捂住我嘴，感慨道：这盗号真是太狠了！
