我爸暑假把我关家里整整俩月，说是软禁都不夸张。他为了不让我出门，天天在家盯着我，连班都不上，活也不干。
那俩月，对我来说，简直就是噩梦一场。
那是高一的暑假，放假前我天天盼着，就想着能和同学出去玩。结果背着书包一回到家，还没来得及乐呵呢，我爸就把我叫过去，直接来了个通知：这假期，哪儿都不准去！
我脸上的笑容一下子就僵住了，换成了满脸的疑惑，问他为啥。
为啥？他说外面全是坏人，我出去肯定得被带坏。
我说我就和同学玩玩，哪有什么坏人。
他说我那些同学都不是啥好人，都会把我带坏。
就算我关系好的朋友学习都名列前茅，他还是固执地认为，只要带我玩的，都不是啥好东西，都想把我带坏。
我问那我能玩手机不，他说不行。
我问看电视呢，他也说不行。
那我能干啥？他说学习。
得，从此我就开始了地狱般的生活。
每天早上七八点，我就被砸醒。床边有啥就用啥砸我，运气好，床边只有枕头，那就用枕头重重砸我脸上；运气不好，床边有昨天的暑假作业或者几本书，那就拿起一摞书把我呼醒，还是重重呼在脸上。他还就只砸脸，你说怪不怪。
有好长一段时间，我醒来的时候，五感都特别通透。脸上疼得要命，耳朵里全是不堪入耳的脏话，眼睛里看到的是他那张凶神恶煞的脸。就这样，五感能不通透嘛。
我被吓得一哆嗦睁开眼，他就用手指一下一下重重戳着我的鼻子，骂我小王八蛋，骂我真不要脸，骂我真能睡，骂我跟猪一样懒。此处省略一万句夹杂在中间的脏话。每句话都狠狠白我一眼，咬牙切齿地骂着，尤其是“不要脸”三个字，咬得特别重，拖得格外长，难听死了。
被吓醒的冲击，朋友们，那真的太大了。尤其是在朦胧中还伴随着大量辱骂。
年幼的我始终想不通，七八点醒咋就要遭受这些，反正这事儿给我的精神造成了不可磨灭的影响。
这还不是最让人崩溃的。挨点打骂而已，我早就习惯了，挨骂的频率比吃饭都高。最让我受不了的是，他真的从来不出门。他不上班，也不干活，也不出去打牌喝酒。他觉得这太伟大了，哪都不去就在家看着我，为了我可以做到这种程度，他这个爸爸真是太了不起了。
他似乎给自己立了个flag，执行起来那叫一个带劲。他整天沉浸在做着巨大牺牲的伟大父亲这个幻想里，可苦了我了。这时候买烟都不用我跑腿了，因为连大门都不让我出。
手机不让玩，电视不让看，懒觉不让睡。他以为这样我就会把所有时间都用来学习，可我只是整天沉迷于幻想。那幻想好极了，五彩斑斓的，亮堂堂的，香喷喷的。在里面，我可以自由自在地出去玩，天高任鸟飞。在里面，我可以随时见到每一个同学朋友。在里面，我可以睡懒觉，可以不挨骂。
于是，我每天都舍不得从幻想里脱身。我开始觉得，现实也没啥好的。
所以现在，有谁跟我说幻想不健康，幻想朋友不好，我都忍不住想问问他，假如你经历这样的两个月，除了幻想你还能干啥呢。
幻想对我来说，是溺水时岸边那根松动的芦苇。就算随时可能和我一块沉入水底，我也别无选择，只能紧紧抓住这唯一一个、脆弱的、不安全的、却能让我喘口气儿的救命芦苇。
恭喜看到这里的朋友们，我要告诉你们一个好消息，曙光来了。
终于有一天，他有事情出去了。从他出门的那一刻起，我的嘴角就咧到耳根子了。尽管他千叮咛万嘱咐，我管他呢。
还记得那天，我小心翼翼地跑出去，张望着跑到村口。在村口等公交车时，揣在兜里的手都沁出了汗。我绕着公交站牌转圈，从这头走到那头。这里是进村的必经之路，要是他半途折返，肯定会看到我，到时候免不了一顿胖揍。
坐上公交，我松了一口气，看着窗外的景色，心里那叫一个雀跃。
我学生时代没有手机，转车的时候没导航，只依稀记得上次和同学去在哪一站转车，于是我在那里下了公交。每来一辆公交，我都兴高采烈地上去问司机，到不到新华书店。
那天，我在书店看了整整一下午书，心里全是满足。
看到这你可能要疑惑了，我来回答你，是的，连看书都不被允许。我偷偷跑出去，没法联系同学，那最想干的事儿就是去书店看书。那里安安静静的，没人整天叫我过去，没人骂我，我喜欢那里。
其实我从小学开始就喜欢看书，那时候每周赶集，我妈都会给我买一两本书。那为啥现在家里没书了呢？说起来很简单，有一次被我爸看到了，一本书要二三十块钱，他把我妈训了一顿，说看书影响学习，还浪费钱。显而易见，后者是主要原因。从那以后，就再也没有书可以看了，以前买的那些也早看腻了。
那天我赶在天黑之前到了家，心里一路忐忑。果不其然，大门从里面锁上了。我只能喊我爸，喊了好久，他才屈尊降贵地来给我开门，脸上阴晴不定。闻着他身上的酒气，我的心和声音都颤抖起来。
进了自己的房间，他紧跟其后。我转过身来，一巴掌就扇到了我的脸上。没挨打前怕挨打，挨打后反而什么都不怕了。我一屁股坐在床上，控诉着他平时连门都不让我出。这在他眼里是赤裸裸的挑衅，胆敢挑衅他的教育理念和管理方式，该打。于是我又挨了好多巴掌。
在他的逼迫下，我的精神状态几近癫狂，几乎是吼着反驳他的每一句话。尽管这无疑会招致更重的打。
我想飞出去，化作一个窜天猴，“啁”一声飞到天上，然后炸开。我想横冲直撞，变成小时候玩的箭，松弦“嗖”一下被射出，从东墙撞到西墙上，再从南墙撞到北墙上。我想重重砸入地底，一个屁股蹲“砰”地把地面砸出一个大坑，留下尘土飞扬。我想炸开，变成一朵蘑菇云，“轰”地炸开，粉色的，慢慢氤氲着散到天地间。
我一边喊叫一边幻想，忽然停止幻想了，因为我瞥到镜子里的自己，嘴巴流血了。我拿起桌子上的梳妆镜，扒开嘴唇细细端详着。这是第一次被打出血，嘴巴里面大约有一平方厘米破了，这一块表层的膜消失了，可以理解成破了皮，然后这块皮直接不见了。我猜测是挨打的时候磕到了牙，磕破了就开始流血。
这时候他也看见了，他终于停手了。他开始转头寻找我妈的身影，问我妈为什么不拦着他。然后又开始了老一套，都是为了我好吧啦吧啦。
不知道嘴巴里的伤口什么时候能停止流血。
说实话，我敲下这些字的时候，心里已经很难再有波澜了，除了有的地方实在被他的变态给逗笑了。早些年的时候，这些事情我想起来就头痛欲裂，泪跟不要钱似的流个不停。我想大概是太痛了，所以大脑开启了自动保护机制，把情绪抽离了。也好，至少不痛了。
成长过程中被禁锢的自由，让我对自由的渴望一度超过了生命。
后来上了大学，离开家的时候我笑了一路，外面的空气居然如此清新，争着抢着往我的鼻孔里钻。那自由呢，像是一只飞鸟，从等身的玻璃罩中飞到了更大的玻璃罩中。而这只飞鸟，只是在每个夜晚，望着那玻璃罩子外面的夜空，明晃晃，亮堂堂。
我的精神又开始涣散，原来玻璃罩外面的世界和我的幻想一样。那自由究竟是什么呢？我终其一生都在追求自由，可是或许，对自由的定义，本身就是不自由。
