《我的媒人是一只猫，而且不给我份子钱》 在遇见她之前，我的人生哲学是：与其养个

《我的媒人是一只猫，而且不给我份子钱》 在遇见她之前，我的人生哲学是：与其养个祖宗，不如孤独终老。这里的祖宗，既指猫，也指女朋友。然后一只流浪猫出现了，用实力证明：你可以两个都拥有，并且同时被两个祖宗折磨。 它第一次出现，是在我失业边缘徘徊的某个周三。我正站在阳台抽烟，思考人生意义。它蹲在楼下垃圾桶上，用看傻子一样的眼神看着我。我掐灭烟，回以同样深邃的目光。三秒后，它转身走了，留给我一个"你瞅啥"的背影。 我正式开始喂它，是在被KPI逼疯的加班夜。买了根火腿肠，剥到一半，身后传来一个声音："你这样会害了它。" 我回头，看见一个姑娘，手里拎着猫罐头，眼神里写着"又一个不懂装懂的傻逼"。 她说："高盐食物对猫肾不好。" 我说："总比饿死好。" 她说："无知者无畏。" 我说："圣母玛利亚。" 这是我们第一次对话，充满火药味，像两只争夺领地的猫。 第二天，她直接在我楼下放了两个猫碗，一个放水，一个放粮。我的火腿肠像个笑话。我恼羞成怒，网购了巅峰猫粮，还加了个猫窝。她不甘示弱，带来猫抓板和逗猫棒。我们的军备竞赛让那只猫在一周内实现了阶级跃迁，从流民变中产。 我们像离异父母争夺抚养权。猫大概是觉得场面太傻逼，某天直接爬上七楼，在我家门口蹲着。我开门，它"喵"了一声，意思是："我选你，傻逼。" 我得意洋洋发朋友圈："最终还是屈服于我的魅力。" 她秒评论："它是去收房租的，你阳台那堆破烂占了它晒太阳的地。" 为了证明她错了，我开始观察。发现它确实只在我阳台正下方晒太阳，而我的破自行车、烂花盆，构成了obstruction of solar justice（妨碍日光正义）。我挪走自行车，她看见了。第二天，她在楼下放了把椅子，贴张纸条："猫主子的观景台，闲人勿坐。" 我笑了，觉得这姑娘有意思。 真正的转折发生在猫生病那次。它拉肚子，凌晨三点，她砸开我的门："你的猫出事了。" 我说："凭什么说是我的？" 她说："它刚才在你阳台叫了三声，标准的SOS求救信号。" 我们打车去24小时宠物医院，轮流守了一夜。医生说是吃撑了。我松了口气，她笑了："都是你的火腿肠害的。" 我反驳："明明是你在粮里拌金枪鱼！" 我们像两个甩锅的家长，却在凌晨五点的医院走廊，分享了一杯难喝到让人怀孕的自动贩卖机咖啡。 后来，那只猫彻底成了我们共同的负担。她给它取名"火腿肠"，我给它取名"金枪鱼"。最后折中，叫"肠粉"——一个兼具南北特色、充满食物芬芳的名字。 肠粉不负众望，在我俩在一起那晚，叼着一只老鼠敲开我的门，眼神仿佛在说："份子钱我给了，你们人类订婚都送这个。" 我女朋友（没错，就是她）当场尖叫，掐着我胳膊说："你敢不收，我们就分手。" 我看着肠粉，它歪头等我答案。那一刻我明白，现代都市人的爱情，有时真需要一只流浪猫推动。它不用微信，不说人话，但在最恰当的时候，给你一个无法拒绝的选项：要么收下老鼠，要么失去我。 我收下了老鼠，也收下了她。 现在肠粉住阳台，她住卧室。两个祖宗都他妈难伺候，但总比当孤独的傻子强。唯一的问题是，肠粉至今没学会用猫砂盆，她至今没学会做饭。我？我学会了闭嘴和铲屎，以及，在深夜问自己：到底是猫需要我，还是我需要被需要？ 缘起一只流浪猫。现在流浪的是我的存款，以及，我最后一点单身时的尊严。 但说实话，挺好的。至少我现在有人吵架，有猫可撸，有老鼠——算了，老鼠扔了。 重点是，我有了个女朋友，她和我一样，都是被爱套牢的傻逼。 而媒人肠粉，正躺在阳光里，用屁股对着我们，意思是：别废话，开罐。媒婆心得 媒人 媒人没说错啊 媒人不上门 媒人口头禅 媒人礼物 奇葩媒人 媒人姐姐 媒人吐槽 媒人文化 媒婆三花猫 出嫁猫 猫媒婆 媒人女 农家媒人