非常有道理的话，12月17日报道，当你的孩子主动给你买衣服，买吃的，或者主动给你发红包，不管你缺不缺钱，有多心疼孩子赚钱辛苦，你都要欣然的收下。[黑线] 孩子兴冲冲递来一件新衣，或屏幕上突然跳出一个红包，你脱口而出的，是不是那句 “又乱花钱”，紧接着便是催促退货，或坚决不收，这个场景，在许多中国家庭里反复上演，背后藏着父母对孩子最深沉的牵挂，却也可能成为情感流动的无形壁垒。 我们总觉得自己还身强力壮，孩子永远是那个需要庇护的雏鸟，看到他们付出，第一反应是心疼，你想着他房贷车贷的压力，算计着他加班换来的薪水，那份礼物仿佛成了烫手的山芋，必须立刻推回去才安心。 这种 “牺牲式” 的关爱，在心理学中被称为 “共生式自我” 的体现父母将自身价值与 “照顾者” 角色深度绑定，却忽略了孩子长大后的情感需求变化。 但你或许没察觉，一次次的拒绝，正在悄悄发生变化，起初，孩子会坚持，会说 “妈你就收下吧”，几次之后，那份坚持的力道便弱了。 再后来，他可能不再轻易尝试，这不是疏远，而是一种无力的困惑不知该如何才能对你好，社会学家刘汶蓉在《活在心上，转型期的家庭代际关系与孝道实践》中指出，当代年轻人的孝道已从 “责任型” 转向 “情感型”，他们渴望通过实际行动表达爱意，却常因父母的拒绝陷入价值困惑。 孩子送你礼物，远不止是物质传递，那是一个重要的成长宣言，他在用行动走出被照顾的角色，尝试转换身份，成为能够给予的一方。 你的拒绝，无意中否定了他的这种努力和成熟，家庭系统理论认为，家庭是复杂的情感网络，每个成员的互动都会形成稳定模式，而单向的付出模式会导致情感能量停滞。 家庭情感如同一汪活水，需要流动才有生机，如果只有父母向下的付出，而没有孩子向上的回流，这潭水便会慢慢停滞，接受，是让爱流动起来的关键阀门，它让孩子感受到 “被需要” 的价值，这种价值感，是金钱无法衡量的。 总以为不给孩子添麻烦就是爱，却忽略了人都需要在关系中确认自己的位置，当他发现父母真的不需要他时，那种失落，并非轻松，而是淡淡的惘然，适度地 “麻烦” 孩子，请他帮你解决手机问题，安心收下他挑选的围巾，恰恰是给了他履行爱的机会。 这里面有一种温柔的智慧，它不在于给予了多少，而在于能否欣然接受，看到孩子因为你用上他买的礼物而眼里的光，你会明白，你的接纳，就是他最大的成就感来源。 尝试一下，下次面对那份心意，把快到嘴边的责备换成一句 “谢谢，我很喜欢”，你的笑容和肯定，对他来说，比礼物本身重要得多，他收获的，是能力被认可的满足，是情感畅通无阻的愉悦，这种积极反馈会形成正向循环，让家庭情感联结更加紧密。 当爱意在门内顺畅循环，这个家便总能保持怡人的温度，你开始习惯他的惦念，他也乐于看见你因他而展露的笑颜，这种 “无论世界如何变化，总有人彼此牵挂” 的确定感，正是家庭最珍贵的财富。 爱的最高境界，欣然接受孩子给你的所有。 “以前我总这样，儿子大学打工第一份工资给我买了条围巾，我第一句话就是‘又乱花钱，你留着多好’，后来他工作好几年，再也没主动给我买过任何东西，现在想想，可能当初那句话，真把他那份心给堵回去了。” “我倒是觉得，得分情况，孩子要是刚工作，工资不高，我省着点就是在帮他，我女儿给我转钱，我收了，转头就存起来，以后还不是都留给她，这份心我领了，但钱不能真花她的。” “给我妈发红包，她每次秒收，还会发个可开心的表情包过来，说‘谢谢宝贝，妈妈正好想买点啥’，那一刻我真的特别有成就感，觉得自己这个儿子没白当，能让她高兴，要是她总不要，我可能慢慢也就懒得表达了，不是不孝，是觉得她好像不需要。” “不光是收不收的问题，有时候是沟通方式，我妈总嫌我买的东西贵，不实用，后来我干脆都买便宜的，她肯定需要的生活用品，不是心意变了，是怕她又念叨，父母如果能对礼物本身表示出欢喜，哪怕过后商量说‘下次别买这么贵的’，感觉都会不一样。” 当孩子送你礼物时，你最希望从这份礼物里感受到什么？ 信源：网易
