奶奶把 300万拆迁款全给叔叔，12月16日报道，我卖掉北京房子移民，过年奶奶打电话说，你叔给你包 2000 红包，加拿大没有春节我没争没闹，转头就把北京的老破小挂出去，带着老婆孩子移民加拿大偏心的家留不住心，不如断得干脆利落。[黑线] 奶奶把家里三百万拆迁款全给了叔叔，我们没争执，默默离开了北京，今年春节接到她电话，说叔叔给我包了两千红包，我婉拒了，只说加拿大不过这个节。 这个决定外人看或许突然，但自家人才清楚，那是无数小事堆成的坎，父亲作为长子，几十年如一日的孝顺，换不来一句公允。 记忆里，好的零食总是先到叔叔手里，我学费紧张时，家里却能给他添置新自行车，父亲生病，奶奶拿出五千元都要反复计较，可叔叔买房，她不仅掏空积蓄，还让父亲也凑一份力。 拆迁款下来时，父亲还想着兄弟俩平分，各自缓解下生活，奶奶却直接定了，三百万都给叔叔，理由是他养两个孩子压力大。 至于父亲，因为有稳定工作，孩子也成年了，理当让着弟弟，那一刻我忽然明白，在这个家里，懂事的人永远在吃亏，且被视为理所当然。 我在北京十年，每月房贷过万，育儿的开支也不轻松，但这些她从不过问，我没再多说，只是拉着父亲，安静地离开了那个我们始终挤不进去的“中心”。 后来和妻子商量，我们卖掉了北京的房子，着手办理移民，走时只告诉了我父母，如今在加拿大，我做技术工作，收入足够支撑生活，妻子兼职的同时能多陪孩子。 周末我们常去附近的公园，孩子踩着滑板车，我们在长椅上看湖，这种松弛，是以前在北京挤地铁，赶加班时不敢想象的。 父母偶尔会视频，说奶奶问起我，我没接话，也没主动联系，直到春节那晚，我们正看着往年的春晚重播当背景音，她的电话来了。 寒暄几句后，她便提起叔叔给我包红包的事，让我别嫌少，我平静地告诉她，这边不过春节，红包不需要了。 她语气立刻变了，说我不知足，甚至提起那笔拆迁款，觉得我还在计较，我告诉她，从她决定把钱全给叔叔那刻起，我和她之间就只剩礼貌了。 人心是一天天冷下去的，路也是各人选各人的，她骂我不孝，我问她，父亲孝顺了一辈子，她又心疼过几次，说完这些，我挂了电话，顺手把号码拉黑。 奇怪的是，挂断后心里没有波澜，反而像卸下了一副担子，有些关系之所以消耗人，就是因为其中充满了单方面的期待与妥协，离开，不是一时冲动，而是看清后的自我保护。 如今我们在这里过得平静，父母来过两次，喜欢小区旁的森林步道，说在这散步心里踏实，至于奶奶和叔叔，他们自有他们的日子，我们也有我们的轨迹，不再相交，偶尔父母会传来一些那边的消息，我听一听，也就过了。 我渐渐觉得，人真正重要的，是把时间和温暖留给那些彼此在乎的人，至于那些永远捂不热的心，和永远倾斜的天平，远离才是对彼此最好的成全，这不是狠心，而是清醒毕竟人生有限，总要优先照顾好自己的日子。 只有自己过得好，才是最重要的。 “太理解了，这不是钱的问题，是心被伤透了，300万和2000块的对比，就像一巴掌打醒你，告诉你在这个家里你永远排最后，离开不是绝情，是自我保护。” “在加拿大生活过就知道，那种远离复杂人际关系的清净，多少钱都买不来，孝顺不等于愚孝，你把自己的小家庭照顾好，就是对父母最大的安慰了。” “唉，清官难断家务事，奶奶的做法肯定偏心，但人老了有时候思维固定，她可能觉得‘大的要让小的’是天经地义，彻底断绝联系，你父亲在中间可能会更难做。” “从法律上讲，拆迁款如果是奶奶的财产，她确实有完全处置权，但从亲情上看，这确实让人寒心，或许可以明确界限，减少期望，但‘拉黑’这个动作，在传统文化里显得比较决绝。” “这故事我都能背下来了，只不过我家是把资源都给了我弟，很多老一辈心里都有个‘不值得疼爱’的孩子和另一个‘需要倾尽所有’的孩子。” “我们这代人，很多都是这么过来的，现在我也当了父亲，我发誓绝对不让我女儿感受这种不公平，有时候，糟糕的原生家庭关系，恰恰是提醒我们如何做好父母的反面教材。” 你会选择像主人公一样“断交”以求清净，还是会为了维持表面和谐而继续“忍让”？ 信源：新华网
