老夫子说，12月17日报道“大恩之后，必有大恨，大爱之后，必有大怨，大善之后，必是大恶，大喜之后，必是大悲，物极必反，情深不寿，慧及必伤，真正的长久，从不是极致，而是要适度，才是抵御所有变故的底气。”[黑线] 你有没有注意到，有时候我们付出得越多，对方似乎离得越远，比如父母倾尽所有，孩子却渐渐觉得一切理所当然，失去了独立飞翔的动力，又比如在办公室，你总是热心接手同事的工作，久而久之，你的额外帮助变成了他人眼中的义务。 人与人之间的往来，需要一点空间才能呼吸，爱和帮助当然是好的，但当它们过于密集，像淹没一切的洪水，反而会让关系窒息。 为什么过度付出反而会推开对方，因为持续的，单方面的给予，无形中剥夺了对方参与和回报的机会，接受太多而无法偿还，容易让人产生压力与隐约的亏欠感，久而久之，这种压力可能演变成回避，而付出的一方，在漫长的“无私奉献”后，也难免积累委屈，一旦期望落空，裂痕便产生了。 这并非要我们变得疏离或计较，而是提醒我们，任何健康的关系，都建立在一种动态的平衡之上，如同照料植物，并非每天浇灌越多越好，了解它的需求，给予适度的阳光与水，它才能茁壮。 这意味着保留一点自然的留白，帮忙时，或许可以邀请对方一起完成某个部分，而非完全代劳，这不仅减轻了你的负担，也让对方感受到参与的价值，关心他人时，也记得关照自己的情感和精力，保持自己的充实与成长，你散发的魅力反而能让关系更稳固。 清晰的界限往往比模糊的“好心”更赢得尊重，做好职责内的事，对额外的请求可以友善，但不必全盘承接，让你的时间和能力显露出应有的价值，合作反而会更顺畅。 重要的可能不是事无巨细的包办，而是在关键时刻真挚的在场，一次专注的倾听，远比十次心不在焉的帮忙更深入人心，允许友情有松弛的间隙，它才能经得起时间的拉伸。 往往在于对“度”的微妙把握，快乐时留一份平静，足以应对日后的寻常，善意中有清晰的底线，可以保护自己不被耗尽，付出时心中有觉察，关系便能稳定而长久，将所有情感与精力倾注于一点，如同紧绷的弦，稍有波动便易断裂。 掌握适度的艺术，实质上是为彼此预留了缓冲与成长的余地，你给予世界温和的留白，世界回馈你的空间也会更宽广，涓涓细流般的陪伴，往往比汹涌的浪潮持续得更久。 懂分寸，知进退，守适度，才是行稳致远的人生智慧。 “太有共鸣了，我对我表妹就是，她刚工作那会儿租房，换工作，我出钱又出力，觉得是亲人不计较，后来我有次急用钱，就问她之前借的一笔小钱能不能先还我，她竟然直接跟我妈告状，说我跟她算账，小气，心一下子就凉了，现在关系很淡了，真的是恩里生害，帮人不能把底都掏空了。” “我可能就是那个‘不懂事’的孩子，小时候家里条件一般，但爸妈真的是节衣缩食供我，什么好的都紧着我，工作后他们还是这样，给我攒钱买房，自己生病都舍不得看，我现在压力特别大，一方面特别想报答，另一方面又觉得他们的爱太沉重了，我所有的选择好像都必须先考虑他们高兴不高兴，不然就是不孝，看了文章才明白，这可能就是‘爱得太满成枷锁’，双方都累。” “我就是文章里说的那个‘免费劳力’，刚入职想搞好关系，同事让帮忙整数据，我都乐呵呵答应，经常自己加班干，结果后来有次我项目紧，婉拒了一个同事的求助，她居然在办公室大声说‘哟，现在请不动了’，我才彻底醒悟，无底线的帮忙，不会赢得尊重，只会让人习惯成自然，把你的付出看得廉价。” “我觉得不能完全怪付出的一方，接受的一方不懂感恩和分寸才是关键，但话说回来，我们控制不了别人，只能管好自己，所以‘适度’真的是保护自己，也是让关系健康的前提，我现在帮忙前会想想，这个忙会不会成为长期负担，对方是不是自己能解决，想清楚了再伸手。” “我的经验是，建立边界要趁早，无论是朋友还是同事，从最开始就不要有求必应，适当展示自己的原则和忙碌，一开始可能显得‘不好说话’，但时间长了，大家反而会尊重你的时间和界限，突如其来的慷慨，不如持续稳定的适度支持。” 你意识到自己付出过多时，是怎样的感受，又是如何慢慢调整回来的？ 信源：北京文学
