如何判断伴侣与自己的认知水平孰高孰低？ 不要找一个认知层次差太多的伴侣，但是怎么判断俩人的认知水平谁高谁低呢？我先说一下，所谓的认知，和学历无关，和知识无关，它是一种智慧，说白了就是你理解世界的方式，你们看到的是同一件事情，但是你们活在不同的理解层面里，就比如说一个人说“我累了”，有人关注的是“你可能受了委屈、情绪不好，需要安抚情绪”，有的人关注的是“这个问题要怎么解决？是不是要按摩还是吃点东西休息休息”。还有人会觉得“你矫情，你矫气，你天天在抱怨他”。 这条视频不是让你比谁更聪明，而是帮你看清：你婚姻的痛苦，到底是三观不合，还是和伴侣的认知维度完全不同？ 我们从心理学角度把认知分成5个维度，帮你看清彼此的认知差异： 1、情绪维度。就看遇事先解决问题还是先发泄情绪？认知维度不同的人，处理方式天差地别，有人先处理情绪再解决问题，有人把情绪当答案。你说“咱俩沟通太少了，我不舒服”，有人会怼“哪有那么多话说，我天天忙都忙得烦死了，你还叨叨叨”，有人会问“那你觉得具体是哪方面忽略你了吗？”。一个用情绪对抗现实，一个用情绪认清现实。家里沟通靠吼、阴阳怪气的，那这个家庭基本就会被强烈的负面情绪拉扯内耗，每个人都会越来越累、越来越压抑。 2、逻辑维度，就是一个人能不能分清事实和感受。比如另一半说“觉得你敷衍”，有些人他的理解是你在否定我啊，而有些人的理解是，哦，原来你在表达你自己的需求，我是否也反思一下，是不是我哪里做的不够好？所以说有的人永远把感受当事实，而有的人是把事实和感受拆开处理，做课题分离，这就是跳出问题看问题的本事。 3、责任维度，遇事先自省还是先甩锅？有人会想“我能做什么”，有人张口就是“都怪你”。认知维度不同的人，面对责任的态度完全不同：有人不玩“责任消失”，会听你感受、找自己的问题；有人永远觉得错在别人，自己完美无缺。想想你有没有一个从不道歉的伴侣？答案一目了然，承担责任就是认知成熟的标志。 4、长期主义维度，看当下还是看长远？有人会想“这样吵10年，日子会变成什么样”，有人只认“别逼我，过一天算一天”。我有个来访者，婚姻痛苦到抑郁，她老公却说“挺好的”，还说咨询只是“聊聊天”。这就是区别：有人只图自己舒服，有人会关心关系能不能长久、有没有危机。 5、反思维度，看能不能从痛苦里成长？争吵后，有人会问“我们卡在哪了？下次怎么改”，有人只会吼“别翻旧账了”。会不会复盘，就是认知差异的分水岭。那些固执己见、油盐不进的人，认知维度很难高。 认知维度差距越大，处理冲突的方式就越不同。你谈节奏，他谈爱不爱；你谈逻辑，他谈立场；你谈未来，他谈当下。你们永远不在一个频道，鸡同鸭讲，最后累到不想沟通，变成搭伙过日子的假性亲密关系。 那认清认知差距后，到底该怎么办？问自己4个问题就够了： 1、你和另一半愿不愿意学习成长？认知有差距不可怕，可怕的是拒绝成长。愿意学的人，哪怕起点低，也能慢慢拉近距离；拒绝成长的人，你再努力也没用。我有好些学员和来访者，带着伴侣一起学，一起做长期咨询。每天看书写作业，前两个月痛苦，但慢慢的他们的认知偏差被修正了，关系也越来越好了。 2、彼此能不能在关键时刻“升级”？能不能尝试新的沟通方式、愿意一起复盘未来？只要愿意做一点点，这段关系就还有希望。 3、是不是一个人在往前走，另一个人却停在原地？很多关系没有对错，只是成长速度不同。你越往前走，越会对停滞的他不耐烦；他却觉得你“难伺候”，这就是成长不同步带来的隔阂，时间越长，距离越远。 4、你能承受多大的认知差距？你愿不愿意为这段关系，承担这份差距的成本？能承担，就磨合；承担不了，别耗着自己。 关系就两种：一种是互补，彼此成就；一种是错配，互相消耗。希望这条视频，能帮你看清自己正在经历哪一种。 如果你遇到这种问题，可以后台留下📞，我和你聊聊❤
