非常通透的话：“人活在世上，不要把亲情看得太重。任何人的亲情都是和实力挂钩的。说白了，我们的底气来自我们经济实力，光善良没有用，你得优秀还要自强，如果混得谁都不如，我相信这世上除了父母谁也不会和你谈什么亲情。有道是：父强则叔亲，母强则舅亲，子强则侄亲，不强则无亲。” 这话听起来挺扎心，但不得不承认，它戳破了一层很多人不愿直视的现实窗户纸。说它“通透”，是因为它赤裸裸地指出了亲情关系中那层世俗的、功利的底色。 尤其在咱们这个人情社会里，亲戚间的走动、热络程度，很多时候真和你混得好不好、有没有用直接相关。穷在闹市无人问，富在深山有远亲，老祖宗早就总结透了。 你仔细琢磨身边的事，是不是这样？老家那些七姑八姨，当年你爹妈下岗家里困难时，过年串门都绕着走，生怕你开口借钱。后来你在大城市站稳脚跟，买了房买了车，嘿，电话就勤了，微信也热闹了，“咱家就你最有出息”这话听着都耳熟。 这不是编故事，是很多普通人亲身经历过的冷暖。我有个远房表叔，早年做生意赔得精光，过年去亲哥哥家吃饭，嫂子都能把剩菜单独摆一桌。 后来他东山再起，办了个小厂，那哥哥嫂子隔三差五就来“关心”，家里孩子找工作、买房首付，都指望这个“亲弟弟”了。你说这亲情没变吗？变了，随着他银行账户数字一起变的。 这种现实，让人憋屈，更让人清醒。它逼着你承认，光靠血缘那点天然纽带，很多时候扛不住生活的重压和利益的算计。当你不能给家庭、家族带来任何价值，甚至可能成为拖累时，某些亲戚的疏远几乎是种本能。 这不是人心都坏了，这是人性在现实压力下的自然流露。所以这话强调“优秀”和“自强”，没毛病。你自己立不住，世界都会对你薄情，何况亲戚？你的实力，你的经济能力，确实是你人际关系的压舱石，包括亲情。 但是，咱也得把话掰开看另一面。如果亲情纯粹变成一场“实力”考核，那人和人之间还剩下什么？父母对子女的爱，往往是无条件的。你混得再差，爹妈可能骂你没出息，但真到了难处，掏空棺材本救你的，多半还是他们。 这就是血缘里那点撕扯不断的本能和恩情。如果把“父强则叔亲”这套逻辑绝对化，等于否定了亲情中一切超越功利的情感联结，把人都看成了赤裸裸的利益动物。那活着得多没劲？多孤独？ 更深一层想，这种“亲情实力论”的流行，其实反映了社会转型期的某种焦虑。过去家族聚居，互相依傍，亲情是生存的保障。现在原子化社会，大家都往城市跑，亲情纽带物理上就松了，维系它更需要成本——时间、金钱、资源。 你没实力，连维持亲情常态交往的礼尚往来都吃力，关系慢慢就淡了。这不是亲情本身变质，而是它的运营模式在现实逼迫下，不得不变得更实际。但咱们不能因为这种现实，就干脆否定亲情本身的价值，那叫因噎废食。 那怎么办？我觉得，通透之后不是 cynicism（愤世嫉俗），而是更清醒地行动。第一，你得拼命提升自己，这是硬道理。自己有了底气，不光亲戚，整个世界都会对你和颜悦色。第二，珍惜那些不因你强弱而改变的真心。 比如父母，比如少数真朋友，比如患难时帮过你的穷亲戚。对这些人，要用心维护，那是你情感世界的根基。第三，对于其他“实力挂钩”的亲情，理解，但不必愤慨。保持基本礼节，有能力时帮一把是情分，但别幻想用道德去绑架别人。大家活得都不易。 说到底，这话是个残酷的提醒，但不是人生信条。它教你认清现实，避免对人性有过高幻想，从而减少受伤和失望。 但它不该成为你冷漠对待世界的借口。看清生活的真相，包括亲情里那些不完美甚至功利的部分，然后依然选择去相信、去珍惜其中真挚的部分，并努力让自己成为能给予温暖而非仅索求温暖的人，这才是真正的自强。 各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。
